Poison Ivy (ognevka) wrote,
Poison Ivy
ognevka

Все мужики козлы!(с)бабы-дуры

Мне свойственно делать все вовремя - например, сейчас я смотрю фильмы 2005-2006 года. И вот декабрьский Космо (тот, что с ложечкой для киви) прикупила, он даже еще продается. Помимо пресловутой ложечки (как, блин, ей пользоваться?) меня подвесила статья "Приемная комиссия". Если мужики, отвечавшие журналистке, настоящие, то их надо собрать на один необитаемый остров и уронить на него ма-а-аленькую бомбочку. Нечаянно.
Итак, под катом - обрывки статьи и мои комментарии. Охуевающие.
Мужчины только кажутся простаками - мол, бери меня голыми руками. На самом деле они точно знают, какой должна быть их половина. И в зависимости от приоритетов (что допустимо, а что категорически неприемлемо) способны устраивать девушка маленькие (и не очень) проверки.

- Для первого свидания я всегда выбираю кафе попроще и развлекаю девушку долгими разговорами о смысле жизни. Если девушка заскучала или проявила интеллектуальную импотенцию, она не прошла испытание.
А девушка сидит и думает - если он на первом свидании такой зануда, что же будет дальше? Долгие разговоры о смысле жизни за едой мешают нормальному пищеварению, а в постели - всему, что у нормальных людей происходит в постели. Нахуй.

- Начиная встречаться с девушкой, приглашаю ее в бильярдную и наблюдаю за ней во время игры. Если она сильно расстраивается из-за своего плохого удара и проигрыша, то, скорее всего, и в жизни она легко теряет почву под ногами, часто переживает из-за пустяков, чрезмерно строга к себе.
А если мужчина всерьез воспринимает бильярд и судит о человеке по игре, то что о нем можно сказать? Опять же, никогда не нарывался на хорошо играющих девушек, видимо.

- Я избегаю девушек, считающих себя центром Вселенной и думающих в первую очередь о себе. Тест на эгоизм простой: дарю коробку очень вкусных конфет и смотрю, поделится девушка со мной ли припрячет для себя одной.
Курсант Борис, ответ неверный. Лично я коробку припрячу для мамы: сама я конфеты не люблю, а мама их лопает с удовольствием. Проверяющий, разумеется, идет нахуй следом за своими предшественниками.

- Раньше я между делом всегда специально упоминал о своей бывшей. Мне было важно понять, насколько девушка ревнива. В ответ на провокацию обычно следовала одна из двух реакций: девушка тут же начинала рассказывать про своего бывшего или устраивала сцену ревности.
Мужчину, упоминающего в разговоре о своей бывшей, 90% девушек сочтут мудаком. А на мудаков я не реагирую. Вообще. Нафиг нервые клетки тратить.

- Проверяю девушек на адекватность в блоге или дневнике с помощью двусмысленной шутки или комментария с легким сексуальным подтекстом. Если в ответ она пишет мне гневное письмо в приват, значит, у нее отсутствует чувство юмора или какие-то проблемы с самооценкой. Пытаться убедить, что это была шутка и я не испытываю к ней каких-то негативных чувств. бесполезно. Не стоит даже тратить время. Я и не трачу.
После фразы "в блоге или дневника" я уже начала сомневаться в адекватности автора. Последующее только укрепило меня в моей позиции. Честно - я знаю только один коммент с "легким сексуальным подтекстом", который типа претендует на шутку и за который можно и по морде получить. Это "покажи сиськи". Чувство юмора зашкаливает.

- Я проверяю девушку на меркантильность так: договариваюсь, что заеду за ней и приезжаю... на велосипеде. Если через 15-20 минут у нее не возникает неотложных дел и она соглашается на следующую встречу, то вопрос, ищет ли она спонсора, отпадает сам собой.
Бля... это он предлагает ей погулять, и пусть она на каблуках бегает за ним, пока он на велике катается? И после этого надеется на следующую встречу???

- Я слышал об этом методе от друзей и тоже стал его использовать. Могу поделиться - мне не жалко. Если девушка точно знает, что и где лежит в ее сумке, то она замечательная хозяйка! Меня этот тест еще ни разу не подвел.
Ты ни разу не встречался с девушкой, у которой в сумке лежит белый халат, хирургичка, шапочка, сменка, запасные носки, три учебника и тетрадка. Иначе ты бы понял, что даже хорошая хозяйка заебется искать там расческу.

- Чтобы понять, хорошая ли девушка хозяйка, приглашаю ее в ресторан, а там как бы невзначай спрашиваю, понимает ли она, из каких ингридиентов приготовлено блюдо, которое мы едим? По ее ответу всегда ясно, умеет ли она готовить или нет.
Судя по тому, что 38-летний мальчик ищет не любовницу, а хозяйку, девушек он водит исключительно в рестораны с молекулярной кухней.

- Я никогда не наводил порядок к приходу гостьи, наоборот, все усугублял. В итоге перед девушкой представала такая "прекрасная" картина: кровать не застелена, одежда разбросана, горы немытой посуды. Плюс прямо у порога я сообщал, что мы с хомяком Васькой вторые сутки голодные. Обычно реакций было две: или девушка бросалась готовить еду и убирать квартиру, или предлагала пойти и перекусить в ресторане.
И что, ни одна не ушла со словами "Уберешь свинарник - позвони"? Делать больше нечего, авгиевы конюшни разгребать в квартире какого-то грязнули... да и брезгливо как-то.

- Оказываясь у девушки в гостях, я всегда незаметно для нее внимательно осматриваю дно тарелок и поверхности - тщательно ли они вымыты.
Ёпт... а еще можно провести ватной палочкой под ободком унитаза.

- В самом начале отношений я всегда провожу проверку на "уступчивость". Встретились (впервые), гуляем, разговариваем ни о чем. Все слегка натянуто - еще плохо знакомы. Вдруг я беру девушку за руку или даже крепко обнимаю ее. Естественно, девушка решительно освобождается. Получив отказ, снижаю комфортность ситуации: замыкаюсь, уже не шучу. Спустя некоторое время опять становлюсь дружелюбным и... повторяю атаку. И смотрю на ее реакцию. Если девушка отвечает взаимностью, сразу попадает в разряд уступчивых. А если продолжает "держать оборону", вызывает во мне чувство уважения.
Судя по подходу, сие пикапер. Причем страшненький и неумелый - иначе почему девушка в первый раз "встественно" решительно освобождается? Сколько тут тараканов водится - никакого дихлофоса не хватит.

- Я никогда не спешу с развитием романа. Просто секс мне не интересен. люблю насладиться романтикой. Ну а когда отношения уже набрали обороты и слова о чувствах звучат смелее, то, чтобы убедиться в правильности выбора, провоцирую: в первую совместную ночь одариваю девушку поцелуями, ласкам, но до секса дело не довожу. Причем честно говорю, что не хочу спешить, чувства важнее. Если девушка после ночи не терзает меня и себя обвинениями, значит, и для нее чувства важнее секса.
В женском варианте это называется "динамо". И мужиками осуждается. Думаете, от перестановки слагаемых сумма изменится?

Общий смысл. Дорогие мужики, если вы беретесь проверять девушку на вшивость, подумайте о том, что в это самое время она может заметить не только наличие у вас вшей, но и их породу.
Tags: Девчоночье, Межгалактические взаимоотношения, Цитаты, Чужое творчество
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 72 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →