Стихия рыжего Пламени

ognevka @ 2009-12-30T13:12:00

2009-12-30T10:12:20Z

Агррх, я злой голодный тролль, я со своим субботним дежурством пропустила отличную хавку! Одни объедки остались...
Ой, вы же, наверное, не в курсе) так я вам расскажу.
На Быдлоклассниках и Мейлхрюшечке выложенные фотографии можно оценивать по пятибалльной шкале. Никогда не думала, что эти дурацкие оценки могут кого-то волновать. Каюсь, была неправа.
Выставленная за фотография единица способна довести человека до белого каления, причем человеков таких немало.
Кстати, единичка на Мейохрюшечке носит расовое названия "однёрка". Моя плакаль.
Видео по этому поводу:

Если что, ноги флэшмобчика растут отсюда: teh_nomad

Делаю рот куриной гузкой и, подобно моему любимому ЖЖ-тамагочи, готова ввести тег "Люди-уроды")

Подцепила предновогодний флешмоб)

2009-12-29T19:57:09Z

Знакомство года: йобфренд)
Фильм года: Стиляги
Сайт года: Жежешечка!
Напиток года: Хиросима
Еда года : пицца
Ощущение года: новизна
Разочарование года: сахарная вата совсем невкусная
Благодарность года: женщинам в моей жизни
Экстрим года: поездка в Тверь на лимонно-желтом Матизе)
Концерт года: Edguy 8 марта в 1-Rock
Культурное мероприятие года: Ребекка!!!
Пьянка года: Ёлочки)))
Магазин года: РИО)
Мечта года: танцевать
Несбывшаяся мечта года: съехать от родителей
Город года: Москва
Места года: Подосинки, Ёлочки, Битца
Персональное событие года: небольшая посиделка в кафешке на углу
Исполнитель года: Garou
Песня года: Ребекка, вернись, Ребекка...
Книга года: Пелевин, "Чапаев и пустота"
Традиция года: язвить
Вещь года: гантели
Одежда года: любимая черная блузка от Остин
Обувь года: КВ-4. Любимые.
Человек года: см. Знакомство года.
Компания года: ФМОПО.
Вопрос года: так, ну и когда все это кончится?
Погода года: +15 и ветер с Финского залива
Цвет года: голубой
Время суток года: вечер
Фраза года: "прыгать по хуям с калькулятором"(с)
Цитата года: "Ночь мне освети, силы мне дай через темноту идти. Крепче держись, если прошлое рядом. Ты мне расскажи, как про все забыть, и научи любить..."
Пиздец года- мое здоровье за последний месяц

ognevka @ 2009-12-27T16:25:00

2009-12-27T13:25:20Z

Ладно, смешинки с дежурства я уже пересказала, перехожу к криминалу.
Не так давно в наше отделение был госпитализирован молодой мужчина. Привезли его на скорой с мигалками после того, как он в метро потерял сознание. При дальнейшем наблюдении было выявлено, что у молодого человека отмечаются приступы падения сахара крови (сиречь гипогликемии).
Практически каждый день мужчина вламывался в ординаторскую в холодном поту и умолял измерить ему сахар крови. И таки да, мы в очередной раз наблюдали гипогликемию. Стоило бы заподозрить инсулиному, но одно нас смущало - до гипогликемической комы в метро мужчина ни разу (!) не отмечал симптомов гипогликемии. Стремительно возникшая инсулинома, что ли? Как-то это все подозрительно...
Мы тихо подозревали мужчину в том, что он подкалывает себе инсулин с неизвестной нам целью. Мы осматривали его кожу в поисках следов инъекций, но никак не могли найти улик.
В общем и целом, вели мы себя как последние сволочи. Человеку плохо, а мы ему не верим. Обследуем, правда, обнюхиваем, ощупываем... но не верим.
Продолжение истории - под катом, за ту пару секунд, пока кат будет открываться, попытайтесь представить, что происходило с мужчиной на самом деле.
При поступлении у больного, как водится, собирали не только анамнез заболевания, но еще и всяческие паспортные данные. Заодно спросили, кем работает. Товарищ ответил, что работает фельдшером на "скорой". Коллега, смекнули мы.
Буквально пару дней спустя нам звонит рассерженный главврач. Некие люди позвонили напрямую ему и сообщили, что они с такой-то подстанции, их коллега лежит в нашем отделении, а врачи отделения не то что любви и ласки не демонстрируют, а вообще не лечат. Главврач был глубоко возмущен. Следом возмутились и мы, которые в глаза не видели никаких коллег с такой-то подстанции, не говоря уж об обсуждении с ними тактики обследования и лечения непонятного пациента. После такой эскапады мы вообще слегка обиделись на пациента - как-то не по-пацански получается, на своих же коллег стучать их начальству, да еще на ровном месте...
Неделю спустя одна из докториц (самая недоверчивая) заявила, что "И вообще мне кажется, что никакой он не фельдшер... или особо тупой фельдшер".
"Особо тупой" - мрачно поддакнул скрипучий пожилой голос из дальнего угла, и все неодобрительно покачали головами.

А товарищ, надо сказать, не был особо тупым. Он вообще был крайне острым, веселым и находчивым. Оказавшись в отделении, он тут же пошел на голоса и обнаружил нашу эндокринную молодежь, которая сидела в столовой и резалась в домино. Быстро влившись в компанию, он выделил одну прелестную 18-летнюю блондиночку, добрую и милую, но совершенно без мозгов (на медицинском жаргоне это называется "диабетическая энцефалопатия"). Построив ей глазки, он увлек ее в сторонку и там пожаловался, дескать, я диабетик, а у меня инсулины кончились... а врачи сволочи и инсулин давать не хотят.
Сердобольная энцефалопаточка поделилась с мнимым диабетиком инсулинами. Так у "фельдшера" появился препарат, позволяющий вызывать приступы гипогликемии и панику врачей.
Пару недель спустя "фельдшер" совершил самовольный уход из отделения. Вместе с ним из отделения ушли несколько мобильных телефонов, несколько десятков тысяч российских рублей (занятых у молодежи или нагло спертых у мастодонтов) и ноутбук той самой белокурой энцефалопаточки.
Вот такая вот рождественская история, блять.

ognevka @ 2009-12-27T00:57:00

2009-12-26T21:57:29Z

Бывают дежурства спокойные. Бывают - тяжелые. А у меня сегодня дурацкое, категорически дурацкое.
Ежели кто представить себе не может, как выглядит дурацкое дежурство в предверие Нового года, я вам сейчас зарисовочку накидаю.

Итак, я вплываю в больницу, находу выясняя у высших сфер, с хуя ли эта вода такая скользкая. В ординаторской в позе низкого старта обнаруживается предыдущий дежурный доктор.
Ага, говорит мне предыдущий дежурный доктор, ты уже пришла. Молодец. У тебя тут бабка помирает, ты сделай как-нибудь так, чтобы она не померла. К реаниматологам сбегай, что ли. А я домой... И драпает, срывая на ходу мишуру и дождик и роняя елку.
Я переодеваюсь в хирургичку и халат, беру в лапы историю и топаю к реаниматологам. На самом деле, мне постоянно на дежурствах "везет", и я дежурю с одним и тем же дядечкой. Поскольку на дежурствах я в реанимацию бегаю очень часто (и всякий раз со сверхценным вопросом типа "Бля, а чо делать-то?", при виде меня дядечку знатно перекашивает.
"Опять ты???" - приветствуют меня в реанимации.
~~Только не в приют!~~ Я очень рада, что вы меня не забываете, уважаемые реаниматологи.
"А кто еще сегодня дежурит?"
Белоснежка и Гуля.
"Бля, зондер-команда!" - реаниматолог внезапно зеленеет и пытается спрятаться под стол всем своим цветущим организмом.
Отличная команда, кстати. Мне нравится.
Дальше мы весь день теряем Белоснежку, которая, между прочим, ответственный терапевт. Она умудряется пропасть на пищеблоке, в собственной ординаторской, где-то между корпусами...ищем всей больницей.
Попутно общаюсь с неврологами, принимаю парочку больных... рутина.
Дальше - вызов в палату. Мужскую. На проникновенный разговор.
История, на самом деле, печальная. Лежит у нас в отделении мальчик-олигофрен. Он хороший, тихий мальчик, вот только у него подростковая гиперсексуальность, проявляющаяся в том, что мальчик много мастурбирует. Естественно, прямо в палате, нисколько не смущаясь соседей. Соседи его тоже не смущаются, они уже поняли, что им досталась весьма забавная игрушка. Поэтому, например, вчера они развели его на ритуальные танцы в голом виде. Сняли это на телефон и сегодня показали мне, сообщив, что он им еще и угрожает, потому что они якобы сперли у него ложку. А они его боятся, потому что он дурак и убить может, а еще он пытался дядю Васю в жопу трахнуть, спасите-помогите, убивают. Вызываю психбригаду, испытывая острое желание сдать бригаде всю палату и постовую медсестру.
Меня просят сначала вызвать неврологов для консультации, потому что психбригада приедет не раньше трех часов ночи.
Неврологи матерятся, но принимаются форсировать мерзкую скользкую воду. Приходят, ржут, разговаривают с соседями по палате, ржут еще раз. Уходят. Доплывают до своего корпуса, матерятся, возвращаются, ищут по всему отделению свой молоточек, находят, ржут, уплывают обратно со словами "Ну вот тока еще раз вызовите..."
Дальше я нахожу (!) Белоснежку и отправляюсь к ней пить чай. Сижу на диване и мечтаю, как было бы заебись, если бы психбригада приехала прямо сейчас.
Ага. Мысль материальна. Звонок из отделения - приехали. Даже чай допить не успела...
Дальше психиатры развлекаются с больным, еле сдерживая истерический смех. Потом они обнаруживают меня и принимаются строить мне глазки. Я в принципе нервничаю, когда психиатры строят мне глазки - мне кажется, что пока один меня отвлекает, другие подкрадываются сзади со смирительной рубашкой...
Они вообще интересные люди, эти психиатры. Мне, говорит, ваше лицо знакомо... мы раньше не встречались? Вы не работали в больнице номер ковырнадцать? Может быть, вы заканчивали ММА? А, я понял, вы очень похожи на моего брата! У вас тут есть интернет, давайте я вам в Одноклассниках его покажу, правда же одно лицо!
Ладно, отмахалась от психиатров, оставила мальчика себе (а то еще обидят маленького), пошла в травму пить кофий. Травматологи сильно мне удивились, и вместо кофия предложили экскурсию в приемку.
В приемке я услышала жопораздирающую историю. Мужик пришел домой с корпоратива, жена встретила его расспросами. Что делали? Что пили? А девушки там были? Ах, там были девушки, а ты вернулся трезвый! Да ты, падла, мне изменяешь...
И пырнула его ножом. Чуть-чуть промазала, попала в бедро. Удачно - на 2 миллиметра вбок от бедренной артерии. На глубину около 7 см. Это любовь, однозначно.
Дальше травматологи отпаивали меня кофием с коньяком. После чего я начала бояться еще и травматологов, и спешно ретировалась в направлении родного отделения. Там я приняла посильное участие в очередных поисках Белоснежки, а теперь сижу и пишу вам весь этот бесструктурный бред в надежде, что хоть что-то из эмоций удастся передать.
С наступающим вас, люди!

ognevka @ 2009-12-25T20:28:00

2009-12-25T17:28:05Z

Данный пост посвящается персонально камрадессе jjeniy_saxar, да продлятся ее дни и ныне, и присно, и во веки веков.
Осторожно: трафик, неаппетитные фотки и прочий беспредел.
Дык вот. Дорогая Моргана, посмотри, что у меня выросло. Девчонки как бы передают привет своей семье и своей самой первой хозяйке.

На этой фотке девчонки кагбэ демонстрируют уровень владения методикой "врассыпную!" или "спасайся кто может!"

За двумя крысами погонишься - ни одной не поймаешь. Как крысовладелица, заявляю: за одной погонишься - все равно не поймаешь!

Клетка должна стоять по фэн-шую, и никак иначе.

Борцы-супертяжеловесы всегда должны быть в хорошей физической форме.

А это тренер. Он маленький, юркий и кагбэ спрашивает, есть ли у нас сэмки.

Не обнаружив у нас сэмок, тренер трансформируется в растаманскую мышу, которая ЩА ВЫЛЕЗЕТ!

ognevka @ 2009-12-23T20:05:00

2009-12-23T17:05:41Z

Извините, уважаемые, на меня сегодня в очередной раз нахлынула ненависть к нашему свежевылупившемуся среднему классу. Точнее, к отдельным его представителям.
Сегодня мы с вами поговорим о принцессках.
Итак, принцесска в первом поколении потихоньку расширяет ареал своего обитания по всей России, но самые большие стада наблюдаются в районе крупных городов. Отличительные черты принцессок: каканье бабочками и твердая уверенность в том, что им все вокруг должны по гроб жизни.
Среднестатистическая принцесска считает себя вправе гадить где попало и не убирать за собой, потому что для этого есть специально обученные люди. Улицы убирают дворники, подъезды - уборщицы, квартиры - домработницы. Также домработница нужна для того, чтобы складывать грязную посуду в посудомойку, и принцесскины трусы - в стиральную машинку. К слову, невозможность постирать трусы в машинке для принцессок является трагедией века и, например, может стать препятствием для секса: как можно ночевать в чужой квартире, если там нет домработницы, которая справится с этой непосильной задачей? Не руками же стирать? С мылом... фу...
Принцесски всегда следят за тем, чтобы никто не унизил их достоинство. Особенно часто их достоинство пытаются унизить их мужчины. Внимание: вылизать мужчине анус принцесска может. А приготовить ему завтрак - нет. Что она, кухарка, что ли?
Так что если мужчина хочет лицезреть принцесску за завтраком, обедом и ужином, ему непременно нужно отвезти ее в ресторан и накормить. Если ему повезет, она даже поест, хотя они никогда не завтракают, потому что с утра им не хочется есть, не обедают, потому что заняты работой, и не ужинают, потому что это вредно для фигуры.
К слову, о работе. Вы не ослышались, иногда они работают. Именно они населяют всевозможные офисы и носят звание менеджера, которое звучит гордо, а выглядит, как известно, отвратительно. Чем они там занимаются - не очень понятно, но зарабатывают они Целую Кучу Денег, которую тратят на новые шмотки и дорогие тачки. Правда, не нужно быть бухгалтером, чтобы прикинуть, что количество брюликов сильно больше Целой Кучи Денег. Как им это удается - загадка. Бабочки помогают, наверное...
В офисных зданиях, плотно укомплектованных принцессками, очень часто обнаруживаются загаженные туалеты, заваленные использованными тампонами и прочими продуктами жизнедеятельности. Как вы понимаете, принцесски не имеют к этому никакого отношения, поскольку какают исключительно бабочками и никогда не ходят в туалет вне дома.
Каждая принцесска знает наизусть все модели всех новых коллекций от кутюр, с расстояния в 15 километров отличает настоящий Луи Вуттон от поддельного и никогда в жизни не посмотрит на мужчину, если он одет с рынка. Впрочем, она вообще не смотрит на мужчин - это мужчины за ней бегают табунами, поэтому ареал обитания мужчин целиком и полностью совпадает с ареалом обитания принцессок. Сибирские охотники, лесничие и прочие исследователи Антарктиды - не мужчины.
99% принцессок страдают социофобией в промышленных масштабах. Именно поэтому они нанимают нянь и домработниц, с удовольствием ходят в рестораны и 7 дней в неделю посещают торговые центры на предмет обнаружения одежды 38 размера (рост 185 см, грудь 4 размера). Еще они обожают лечиться в платных центрах, потому что именно там их вылизывают так, как им это нравится. Как их там лечат - совершенно неважно, принцесски всегда ведут здоровый образ жизни и живут по 300 лет. Принцесски моложе 100 лет считаются молодыми и неопытными, все их слова суть юношеская дурь и в расчет не принимаются. Исключение - если молодая принцесска сама ~~насосала~~ заработала себе на Бентли. Тогда да, тогда можно прислушаться.

На этом наш краткий обзор заканчивается. Если вам есть что добавить - прошу в комменты. Но будьте осторожны: там ожидается крайне высокая температура и прочее бурление говн. Потому что социофобия принцессок очень часто проявляется в том, что они шляются по чужим уютным жежешечкам и социофобсвуют.

ognevka @ 2009-12-22T22:09:00

2009-12-22T19:09:14Z

Что и требовалось доказать... дождалась я доктора. Доктор меня послушала, заявила, что у меня ларингит, и антибиотики мне пить еще рано, можно граммидин пососать.
Тут в моей голове что-то щелкнуло.
Не, говорю я ей, чота тут не так. Граммидин - антибиотик.
И мы с ней поспорили. У нее был типа_врачебный_опыт, а у меня была пачка граммидина и Видаль. Видаль, конечно, перевесил.

В общем, я очень хорошо отношусь к терапевтам. Но в поликлинике они частенько бывают какие-то злокачественные.

ognevka @ 2009-12-22T14:49:00

2009-12-22T11:49:42Z

Все-таки зависимость от чужого мнения деструктивна. В последние дни мы с мамой вообще соревнуемся в деструктиве. Например, вчера я сильно волновалась, что "ах, наш серпентарий непременно скажет, что я слишком много гуляю, и будет полоскать мне моск до самого Нового года!", поэтому пошла на работу с полным набором симптомов ОРВИ. Шаталась по отделению в маске, чихала-кашляла-сморкалась... кому я лучше сделала - ХЗ.
Сегодня проснулась и поняла, что никуда я не пойду. Хватит геройствовать. И вообще, вызову-ка я себе участкового терапевта, а то мой кашель мне категорически не нравится, а саму себя послушать не получается.
И тут вступила мама. Ты, говорит, охренела, врача вызывать, когда у нас в квартире не убрано? Сиди, блин, больная. А если сильно приспичило - собирайся и вали в поликлинику сама, нечего людей в такой бардак приводить.
Сказать, что я офигела, - ничего не сказать. Дальше мама была послана далеко и надолго, а врач был вызван. И вот я с 8-30 утра валяюсь в кровати, кашляю и жду врача, а мама меня упрекает в том, что она не успела сходить в парикмахерскую, так как ей пришлось убираться в квартире, чтобы доктор не подумал про нас плохо.
Типа доктор вообще успеет о нас что-то подумать и не забудет о нас сразу же после выхода за порог, ага.

ognevka @ 2009-12-21T23:54:00

2009-12-21T20:54:44Z

Йоль или Юле - время великой тьмы и самого короткого дня в году. Он отмечается 21-22 декабря. Йоль отмечает точку в году, когда солнце возвращается, поэтому колдуны жгут свечи и костры, приглашая солнецный свет вернуться.Для современных колдунов это напоминание о цикле перерождений.Одна из традиций - сооружение йольского дерева. Это может быть живое дерево, пересаженное в землю, или срубленное. Выбор за вами. Декорации тут тоже довольно интересны. Для гирлянд используют засушенные розы и коричные палочки (или кукурузу и клюкву), мешочки с ароматными травами также подвешиваются на ветки дерева. Ещё Виккане вешают на ветки письма с желаниями, которые должны сбыться в следующем году. Ещё в этот праздник принято сжигать деревынное изображения бога, символизирующее возрождения. Для этого лучше всего выбрать сосну или дуб. Вырежте символ бога (круг с рогами) белым ножом (о нём можно почитать в Инструментах). Подожгите его и представляйте тёплые дни, наступление весны. Алтарь украшают ветками сосны, розмарина, лавра, ели, можжевельника, кедра. Также на алтарь ставят котёл в красной свечой. Может сложиться впечатление, что колдуньи пытаются копировать обычаи Юле с праздника Рождества, но это не так. Богословы так и не пришли к единому мнению о точной дате рождения Христа. Поскольку церковь стремилась обратить в христианскую веру как можно больше язычников, день рождения Христа был просто совмещен с древним языческим праздником.Декламируют Песню Благословения. Призывают Богиню и Бога. Глядя в котел произносят:
Я не грущу, хотя мир окутан сном.
Я не грущу, хотя холодный ветер бьет.
Я не грущу, хотя снег лежит кругом.
Я не грущу, ведь это все пройдет.

ognevka @ 2009-12-20T19:18:00

2009-12-20T16:18:57Z

Поздравьте меня, я неудачник.
Сейчас в ДК Шарикоподшипникового завода в последний раз исполняют "Ребекку", а я сижу дома в обнимку с чашкой горячего чая с медом и пытаюсь болеть со вкусом.
К болезни подключилось медитативное вязание шарфа под монотонное бурчание папиного телевизора, просмотр советских мультиков и даже - о Боже! - бренчание на гитаре, которую я в руки не брала стопиццот лет. А когда я к своему ужасу обнаружила, что под четыре аккорда у меня начали появляться слова, я в ужасе отставила гитару в сторону. Боюсь я с температурой песни писать. Не поймут-с, провинция-с.

И еще мне тут подумалось (ну ладно, меня на эту мысль натолкнули, но те, кто знает, откуда растут ноги, деликатно промолчат) - есть такой подвид людей, для которых фотографии в соцсетях - показатель социального статуса. Вот я с мужчиной (смотрите все! у меня есть мужчина!), вот - за рулем кредитной иномарки (и права я тоже купила!!!), вот - в Египте/Турции... вот мой ребенок, вот я с ноутбуком, вот - с айподом, а вот ремонт в моей кухне, осторожно, ковры.
Руководствуясь такими принципами, мне следовало срочно сфоткаться с гитарой (зажав Am), со спицами (хотя так я уже фоткалась))), с мужчиной, с плеером, который он мне подарил на др... но я бы предпочла нормальную фотосессию в одно рыло. Конечно, когда я поправлюсь, и мой распухший красный нос перестанет занимать пол-лица.

Засим я отправляюсь слушать "Ребекку" в записи, постукивая спицами и отвлекаясь на чай с медом. Фсем чмоке в этом чате.

UPD. Забыла, блин. Сегодня в "Интуиции" видела Лазерсона. Люблю.

ognevka @ 2009-12-19T16:26:00

2009-12-19T13:27:05Z

Я сегодня олицетворяю собой символ грядущего года: об меня вчера измочалили два березовых веника, и весь правый бок в полосочках от хлестких концов веток. В общем, душевно вчера посидели, да.

Френдлента сегодня доставляет кучу ярких эмоций. Расстроилась вот из-за того, что на неопределенный срок закрыли кучу московских баров, включая любимые "Тему", "ОГИ", "Китайский летчик", "Билингву", "Точку"... почему они не закрыли "Голодную утку", "Рай" или, скажем, Soho Rooms? неужели там все в порядке? На сайте "Рая" аж целый раздел посвящен пожарной безопасности, муси-пуси, розовые писи.

Завтра в последний раз я увижу "Ребекку". Хнык. Надо срочно вылечить нежданно свалившуюся простуду, иначе будет очень обидно.

Еще из френдленты:
"Звонит ребенок, паническим голосом сообщает, чо учительница в школе дала задание написать доклад. Да не просто доклад, а про Сапгира Генриха Вениаминовича.
Ну-ка, дружно поднимем руки, кто в курсе, кто это?
Вот. И я полезла в поисковик. Оказалось, это советский писатель и детский поэт.
У меня дочка в 3 классе. Я в курсе, что проходят дети по программе - Бианки, Носов и т.д.
Так вот, помимо биографии нужно было еще найти пару стихотворений этого поэта.
Привожу без купюр то, что первым выдал мне яндекс.

...Сексуальные эмоции…
— Я хочу иметь детей
От коробки скоростей!
Зачала. И вскорости
На предельной скорости,
Закусив удила,
Родила
Вертолет.
Он летит и кричит —
Свою маму зовет…

Ну не прелесть ли? Теперь размышляю, сама учительница хоть в курсе, что она задала детям?"

Собственно, присоединюсь к вчерашнему Вовкиному тосту и предложу всем присутствующим выпить за ЭТО. ЭТИМ, правда, вчера был назван йобфренд, но я предлагаю выпить именно за то, о чем вы подумали. Кажется, в этом году новогодний забег начинается раньше обычного.

ognevka @ 2009-12-16T23:11:00

2009-12-16T20:12:05Z

Давненько я не ощущала себя полной блондинкой. Даже отвыкла. Впрочем, немного найдется людей, которые любят присутствовать при разговоре, слова которого в принципе непонятны.
Это я любимому подарок на ДР покупала. Знала, что он хочет нож. А я в ножах разбираюсь примерно так же, как английская королева в рядах Черкизовского рынка.
Поэтому, придя в магазин, я позвонила Мурашке, передала продавцу трубку, и громко хлопала глазами все то время, которое они обсуждали мою будущую покупку.
Фирмы-изготовители, сплавы, материал рукоятки, еще какие-то стопиццот тыщ критериев... и все такое непонятное, незнакомое...
В общем и целом, подарок был куплен. Получатель остался доволен. Для ценителей и прочих понимающих (в отличие от меня) - фотка под катом.

Мороз и солнце: день чудесный!

2009-12-15T21:04:10Z

Я сегодня имитировала полярника и, видимо, была крайне сексуальна. Еще бы не быть сексуальной, когда на тебе толстый шерстяной свитер, дубленка, шапка-ушанка (с косичками на ушах, которые я связывала под подбородком), шерстяные колготки с начесом, лыжные штаны с еще большим начесом, шерстяные носки, зимние сапоги со смехом и огромные варежки!
И вот, с утреца я выплываю из дома, размышляя о собственной неотразимости... и вижу ее. Распущенные волосы, коротенькая курточка, мини-юбка.
Потом я видела ее неоднократно, она всегда пыталась сделать вид, что это совсем даже не она, но я легко узнавала ее по стройным ляжкам, напоминавшим знаменитые ножки американского бройлера, известного также как Синяя Птица.

В общем, жалко мне гинекологов и урологов, да. Работы у них не меньше, чем у моих ненаглядных травматологов.

Пора по пиву, пора...

2009-12-14T19:01:48Z

Со школьной скамьи я помню, что определение не имеет права начинаться словами "это когда..."
Но по-другому нифига не получается.
Так вот, когнитивный диссонанс - это когда ты выходишь из метро на Цветном Бульваре и видишь перед собой пивнушку SПБ. Я бы даже зашла, если бы так не торопилась.
Вообще, питерскую сеть SПБ я безумно люблю за Василеостровское пиво. И как-то мне слабо верится, что в Москве появятся места, где можно будет его попить в приятной обстановке. Да хоть и в неприятной - все равно слабо верится.

Впрочем, по питерским меркам, пивнушка дороговата. И милейшая БК клятвенно пообещала показать мне отличный паб, в котором я смогу отметить питерскую часть своего ДР.

На правах утреннего бреда

2009-12-13T09:43:55Z

Если мне когда-нибудь надоест практическое здравоохранение, а в фарфирму меня не возьмут, то я найду себе нескольких психов-единомышленников и открою вместе с ними мини-гостиницу с почасовой оплатой.
Ну представьте себе - сижу я такая вся красивая на уютненьком ресепшне, а вокруг ходят парочки... и выходят такие все довольные, раскрасневшиеся. В семье не без урода, конечно, но кто в больнице работал - тот в цирке не смеется.
В общем, отличная идея - дарить людям счастье за их же деньги! И плевать я хотела на ханжей, которые требуют "немедленно закрыть это логово разврата!" Почему сразу разврата? Приходить в такие отели могут и супружеские пары в поисках разнообразия, и пары, живущие в разных городах, и бедные студенты... хотя нет, у бедных студентов бабла не хватит. И опять все упирается в адюльтер. И хрен с ним, пусть упирается, лишь бы не было войны.

Пользуясь случаем, хочу сообщить, что третий год фанатею по человеку, отвечающему в гостевухе на сайте "Подушкина". Где они взяли такого тролля?!

Этот пост, как обычно, никем не проплачен. Безобразие.

Мы все палились понемногу...

2009-12-11T12:03:21Z

Звонит мне на днях подруга, у которой я недавно была в гостях и спрашивает, не пользуюсь ли я случайно косметикой определенной фирмы. Я долго перебираю в уме косметичку и в итоге отвечаю, что нет, не пользуюсь, и, кажется, даже в глаза не видела.
Ага, говорит подруга, сейчас пойду мужику Варфоломеевскую ночь устраивать. Нашла в ванной этикетку от помады этой самой фирмы, сначала подумала, что твое, но раз не твое... убью козла.
Ну блин, говорю я. Ладно волосок на кровати оставить, или, скажем, не помыть за собой бокал с остатками губной помады... но этикетку от помады бросить и уйти?
Нет, мрачно отвечает подруга. Не бросить. Он был на стену наклеен.

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Все мужики козлы!(с)бабы-дуры

2009-12-09T11:47:24Z

Мне свойственно делать все вовремя - например, сейчас я смотрю фильмы 2005-2006 года. И вот декабрьский Космо (тот, что с ложечкой для киви) прикупила, он даже еще продается. Помимо пресловутой ложечки (как, блин, ей пользоваться?) меня подвесила статья "Приемная комиссия". Если мужики, отвечавшие журналистке, настоящие, то их надо собрать на один необитаемый остров и уронить на него ма-а-аленькую бомбочку. Нечаянно.
Итак, под катом - обрывки статьи и мои комментарии. Охуевающие.
Мужчины только кажутся простаками - мол, бери меня голыми руками. На самом деле они точно знают, какой должна быть их половина. И в зависимости от приоритетов (что допустимо, а что категорически неприемлемо) способны устраивать девушка маленькие (и не очень) проверки.

- Для первого свидания я всегда выбираю кафе попроще и развлекаю девушку долгими разговорами о смысле жизни. Если девушка заскучала или проявила интеллектуальную импотенцию, она не прошла испытание.
А девушка сидит и думает - если он на первом свидании такой зануда, что же будет дальше? Долгие разговоры о смысле жизни за едой мешают нормальному пищеварению, а в постели - всему, что у нормальных людей происходит в постели. Нахуй.

- Начиная встречаться с девушкой, приглашаю ее в бильярдную и наблюдаю за ней во время игры. Если она сильно расстраивается из-за своего плохого удара и проигрыша, то, скорее всего, и в жизни она легко теряет почву под ногами, часто переживает из-за пустяков, чрезмерно строга к себе.
А если мужчина всерьез воспринимает бильярд и судит о человеке по игре, то что о нем можно сказать? Опять же, никогда не нарывался на хорошо играющих девушек, видимо.

- Я избегаю девушек, считающих себя центром Вселенной и думающих в первую очередь о себе. Тест на эгоизм простой: дарю коробку очень вкусных конфет и смотрю, поделится девушка со мной ли припрячет для себя одной.
Курсант Борис, ответ неверный. Лично я коробку припрячу для мамы: сама я конфеты не люблю, а мама их лопает с удовольствием. Проверяющий, разумеется, идет нахуй следом за своими предшественниками.

- Раньше я между делом всегда специально упоминал о своей бывшей. Мне было важно понять, насколько девушка ревнива. В ответ на провокацию обычно следовала одна из двух реакций: девушка тут же начинала рассказывать про своего бывшего или устраивала сцену ревности.
Мужчину, упоминающего в разговоре о своей бывшей, 90% девушек сочтут мудаком. А на мудаков я не реагирую. Вообще. Нафиг нервые клетки тратить.

- Проверяю девушек на адекватность в блоге или дневнике с помощью двусмысленной шутки или комментария с легким сексуальным подтекстом. Если в ответ она пишет мне гневное письмо в приват, значит, у нее отсутствует чувство юмора или какие-то проблемы с самооценкой. Пытаться убедить, что это была шутка и я не испытываю к ней каких-то негативных чувств. бесполезно. Не стоит даже тратить время. Я и не трачу.
После фразы "в блоге или дневника" я уже начала сомневаться в адекватности автора. Последующее только укрепило меня в моей позиции. Честно - я знаю только один коммент с "легким сексуальным подтекстом", который типа претендует на шутку и за который можно и по морде получить. Это "покажи сиськи". Чувство юмора зашкаливает.

- Я проверяю девушку на меркантильность так: договариваюсь, что заеду за ней и приезжаю... на велосипеде. Если через 15-20 минут у нее не возникает неотложных дел и она соглашается на следующую встречу, то вопрос, ищет ли она спонсора, отпадает сам собой.
Бля... это он предлагает ей погулять, и пусть она на каблуках бегает за ним, пока он на велике катается? И после этого надеется на следующую встречу???

- Я слышал об этом методе от друзей и тоже стал его использовать. Могу поделиться - мне не жалко. Если девушка точно знает, что и где лежит в ее сумке, то она замечательная хозяйка! Меня этот тест еще ни разу не подвел.
Ты ни разу не встречался с девушкой, у которой в сумке лежит белый халат, хирургичка, шапочка, сменка, запасные носки, три учебника и тетрадка. Иначе ты бы понял, что даже хорошая хозяйка заебется искать там расческу.

- Чтобы понять, хорошая ли девушка хозяйка, приглашаю ее в ресторан, а там как бы невзначай спрашиваю, понимает ли она, из каких ингридиентов приготовлено блюдо, которое мы едим? По ее ответу всегда ясно, умеет ли она готовить или нет.
Судя по тому, что 38-летний мальчик ищет не любовницу, а хозяйку, девушек он водит исключительно в рестораны с молекулярной кухней.

- Я никогда не наводил порядок к приходу гостьи, наоборот, все усугублял. В итоге перед девушкой представала такая "прекрасная" картина: кровать не застелена, одежда разбросана, горы немытой посуды. Плюс прямо у порога я сообщал, что мы с хомяком Васькой вторые сутки голодные. Обычно реакций было две: или девушка бросалась готовить еду и убирать квартиру, или предлагала пойти и перекусить в ресторане.
И что, ни одна не ушла со словами "Уберешь свинарник - позвони"? Делать больше нечего, авгиевы конюшни разгребать в квартире какого-то грязнули... да и брезгливо как-то.

- Оказываясь у девушки в гостях, я всегда незаметно для нее внимательно осматриваю дно тарелок и поверхности - тщательно ли они вымыты.
Ёпт... а еще можно провести ватной палочкой под ободком унитаза.

- В самом начале отношений я всегда провожу проверку на "уступчивость". Встретились (впервые), гуляем, разговариваем ни о чем. Все слегка натянуто - еще плохо знакомы. Вдруг я беру девушку за руку или даже крепко обнимаю ее. Естественно, девушка решительно освобождается. Получив отказ, снижаю комфортность ситуации: замыкаюсь, уже не шучу. Спустя некоторое время опять становлюсь дружелюбным и... повторяю атаку. И смотрю на ее реакцию. Если девушка отвечает взаимностью, сразу попадает в разряд уступчивых. А если продолжает "держать оборону", вызывает во мне чувство уважения.
Судя по подходу, сие пикапер. Причем страшненький и неумелый - иначе почему девушка в первый раз "встественно" решительно освобождается? Сколько тут тараканов водится - никакого дихлофоса не хватит.

- Я никогда не спешу с развитием романа. Просто секс мне не интересен. люблю насладиться романтикой. Ну а когда отношения уже набрали обороты и слова о чувствах звучат смелее, то, чтобы убедиться в правильности выбора, провоцирую: в первую совместную ночь одариваю девушку поцелуями, ласкам, но до секса дело не довожу. Причем честно говорю, что не хочу спешить, чувства важнее. Если девушка после ночи не терзает меня и себя обвинениями, значит, и для нее чувства важнее секса.
В женском варианте это называется "динамо". И мужиками осуждается. Думаете, от перестановки слагаемых сумма изменится?

Общий смысл. Дорогие мужики, если вы беретесь проверять девушку на вшивость, подумайте о том, что в это самое время она может заметить не только наличие у вас вшей, но и их породу.

ognevka @ 2009-12-07T17:36:00

2009-12-07T14:36:47Z

Специально для Ородельки и Пытки_Тишиной: девочки, я нашла в просторах ЖЖ пост, который может быть для вас интересным)))
http://gvendolen.livejournal.com/258489.html
Сижу, паимаешь, ностальгирую, ржу в голос)

ognevka @ 2009-12-07T15:40:00

2009-12-07T12:41:01Z

Приснился мне давеча сон, в котором я пахала как проклятая. Работка у меня была нетривиальная - как бы так помягче, вджобывала я Ангелом Смерти на полную ставку. Прикрепляла крылья к спине - и давай свежеупокоившихся принимать и сопровождать к месту вечного пребывания.
Надо сказать, в моем сне каждый человек попадал в такой загробный мир, в который верил. Некоторых сдавала в добрые лапы архангела Михаила, других низвергала ко всем чертям в прямом смысле слова... парочку атеистов, считающих, что после смерти ничего нет, превращала в это самое ничто.
За всю ночь не приняла ни одного мусульманина (а так хотелось взглянуть на гурий) и ни одного верующего в реинкарнацию. А жалко.
И все-таки - как впахивают эти несчастные ангелы смерти. Ни минуты покоя, ни чаю попить, ни в туалете посидеть с книжкой...

ognevka @ 2009-12-04T15:14:00

2009-12-04T12:14:22Z

Уважаемые камрады, я сильно удивлена, что вы ведетесь на провокации.
http://djurius.livejournal.com/ - это не я. И предложения в сообществах немедленно меня трахнуть рассылаю тоже не я, как бы этого не хотелось моему анонимному подражателю. Я думаю, это оно же: http://ognevka.livejournal.com/402957.html (которое срало моим френдам в комментам, симулируя меня).

И - нет, я не знаю, кто это. Людей, которым я не дала, слишком много, чтобы я могла кого-то подозревать.

Фсем чмоке в этом чате.

ognevka @ 2009-12-01T14:29:00

2009-12-01T11:29:58Z

Мя вчера прифигело.
Мы с Ирхен отпросились на пару недель на цикл по эндокринологической хирургии. Вчера пришли, отметились, переоделись и пошли искать операцию.
В общем, операционную мы нашли, но тут с Ирхен случился коллапс мозга. Она встала на пороге, уперлась рогом и заявила, что никуда она не пойдет, потому что у нее маски нет, а чтобы попросить маску, нужно подойти к операционной сестре, которая сидит в операционной, а туда войти нельзя, потому что маски нет. В процессе уламывания Ирхен мы были застуканы широкоплечим носителем хирургического костюма и цветного колпака в плюшевые мишки.
Ага, сказал человек-хирург, идемте со мной.
И мы пошли за ним, потому что как можно не пойти за человеком в такой шапочке?
Мы дошли до конца коридора, обнаружили там престарелую старшую сестру кардиохирургии, которой нас и сдали со словами "Девушки хотят посмотреть сердце".
"Сердце? Я не хочу смотреть сердце!!!" - с Ирхен чуть ли не припадок начался.
Старшая сестра осмотрела нас приветливо-придирчивым взглядом и сказала: "В операционную вы не пойдете, там все равно ничего не видно. Я вам дам ключи от смотровой, вы поднимитесь на этаж ниже и будете смотреть через стеклянный колпак. Только тихо, чтобы вас никто не заметил".
И нас повели какими-то коридорами. Даже не спросив, кто мы такие и откуда взялись. Ирхен хныкала, что не хочет никакое сердце, а хочет домой в ванну.
Обзор через стеклянный колпак был изумительный. Под нами были две кардиохирургические операционки, в одной операция была не очень интересная (для зрителей), зато в другой...
"Это сердце???" - спросила Ирхен, прилипая к стеклу.
"Ага", - сказала старшая сестра, и принялась рассказывать нам ход операции.
А там, внизу, творилось волшебство. Трехлетнему ребеночку оперировали сердце, при этом сердце "выключали", а кровообращение обеспечивал специальный аппарат. Нам, к сожалению, ничего не было слышно, а старшая сестра нас довольно быстро покинула, поэтому приходилось угадывать, что происходит. Хирурги быстро нас пропалили и принялись помахивать руками, мы помахивали им в ответ, не отрываясь от зрелища.
После операции мы спустились вниз, хирург таки поинтересовался, кто мы такие, и пояснил непонятные нам моменты. И мы, довольные, побежали домой, пробежав мимо эндокринологической операционной, куда Ирхен снова отказалась заходить. Ну какая там щитовидка, когда - сердце?

Очередная пятиминутка ненависти

2009-11-30T14:46:23Z

Как же меня бесят тупые кисо, которые вместо "беременность" пишут Б, вместо "менструация" - М, а вместо ребенка - "ре" ("ре" меня бесит особенно сильно). Боятся называть вещи своими именами, дабы не накликать? И получается, что жопа есть, а слова нет.

У меня не пришли М, я была Б, ре получился чудесный...бляяяяя...

Боженька, дай убогим мозгов побольше, или убей их нахуй, чтобы не мучились.

ognevka @ 2009-11-28T14:45:00

2009-11-28T11:45:46Z

Позавчера в ночи завалилась к папе в комнату с книжкой - решила почитать, не будя при этом маму. Папа сидел и втыкал в телек. По телеку показывали супер-пупер-мега-шоу "Интуиция".
И вот, стоят два дебила (Гена Букин, оно же Виктор Логинов, и неизвестный мне участник передачи) и рассуждают, кто из присутствующих человеков может быть танцором электро-буги. Электро-буги, блять!
Меня даже последующее исполнение не развеселило. Ну показываешь ты ерунду по телеку, ну удосужься ты выяснить, что стиль называется "ЭЛЕКТРИК-буги", ну!
Злюсь.

И, чтобы два раза не вставать: френды, если я кому из вас нагадила в комменты, то это была не я, а маскирующийся под меня ~~дрочер~~ фанат, за поступки этого тупого животного я дико извиняюсь, желающие могут отписать мне в комменты, и я извинюсь персонально, как, например, перед Хреновым Драммером.

ognevka @ 2009-11-26T21:18:00

2009-11-26T18:18:51Z

Я сегодня задумалась, почему большинство людей переходит дорогу как Бог на душу положит, лавируют между машинами, перебегают и т.д.
А я стою, как дура, на пустой дороге, и жду, когда загорится зеленый свет.
А потом поняла. К водителям машин я применяю презумпцию невменяемости. То есть я действительно считаю, что любой из них может оказаться чокнутым, и лучше от этих чокнутых держаться подальше.
Странно, почему людей, вылезших из-за руля, я априори считаю вменяемыми?

ognevka @ 2009-11-24T01:37:00

2009-11-23T22:37:11Z

Иногда мне кажется, что я очень медленно живу. Точнее, если не сравнивать ни с кем, то нормально. А если сравнивать... вот так не видишь человека - по моим меркам, совсем недолго, - а он за это время дважды сменил город жительства, завел семью... или - помнишь, как девушка замуж выходила... а оказывается, она уже второй раз вышла, да за лучшего друга первого мужа, да дите ему родила... а некоторые карьеру строят со скоростью тетриса на 10-ом уровне. И умудряется на такой скорости кирпичики в линии складывать.
А у меня год за годом никаких новостей. Учусь, отдыхаю, страдаю фигней. Даже деревенским подружкам в "Одноклассниках" нечего рассказать, хотя мы и не виделись 11 лет. Впрочем, когда на вопрос "Ты замужем?" я отвечаю "Нет", они скучнеют и сами отваливаются.