|
Девочка, которая хотела счастья
|
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 1, 2009|01:41 am] |
Сегодня мать-извергиня потащила меня, не побоюсь этого слова, в шопинг, сразу после суточного дежурства. Проблема поиска зимних сапог таки была решена, хотя, конечно, квест был еще тот - глядя на ассортимент, все время ужасаюсь, неужели у нас столько любительниц шпильки во время зимней подножной каши?
И еще у меня стойкая неприязнь к уггам. Не понимаю, как можно добровольно такое надеть.
Зато сегодня по уши влюбилась в валенки с цветочками. Теперь вот думаю, имеет ли смысл в московских условиях... |
|
|
| Девочковое, хвастливое |
[Сент. 4, 2009|07:38 am] |
Я иногда как с луны сваливаюсь, честное слово.
Долго время меня занимало такое явление, как "чистка лица". Глянцевые журналы наперебой вопили, что нормальная девушка без чистки лица жить и функционировать не может. Яндекс на вопрос "А что такое чистка лица?" выдавал подробную инструкцию: распарить кожу лица для расширения пор и... начать чистить лицо. Аккуратно. Чистыми руками.
Как чистить-то? - мучилась я до тех пор, пока не отловила за жабры девушку, которую считала нормальной девушкой.
А, сказала она мне, это надо черные точки выдавливать.
Так в моей жизни появилась еще одна загадка. Что такое черные точки? Яндекс снова оказался бесполезен: он не мог показать ни одной внятной фотографии с этими загадочными черными точками. Показала мне их другая нормальная девушка. Тут все стало ясно: у меня на лице их нет. Долго искала, но не нашла.
Однажды с еще одной нормальной девушкой мы проснулись утром в одной квартире, и она уселась наводить красоту.
- Что это? - спросила я, ткнув пальцем в странную палочку непонятного назначения.
- Это маскировочный карандаш. Им нужно закрасить прыщи, а потом сверху намазать все лицо тональником.
- А если нет прыщей? - страдальческим тоном спросила я.
- Тогда не знаю... как это нет прыщей? - удивилась нормальная девушка, и так и не смогла ответить мне на вопрос, что в таком случае делать.
И последнее. Педикюр. Очередная не в меру нормальная девушка как-то за чашкой кофе мне решила объяснить, что же такое этот самый маникюр. По ее словам, выходило, что этот процесс в салоне занимает почти час, а в домашних условиях - два, если не больше.
- А что ты делаешь эти два часа? - офигела я.
- Натоптыши срезаю аккуратненько.
- А кто такие натоптыши???
В общем, спорили мы до тех пор, пока я не вынула ногу из тапка и не предъявила ее нормальной девушке с требованием немедленно мне показать натоптыши.
- Ааа, - сказала нормальная девушка, - у тебя просто пятки гладкие и розовые, вот ты и не знаешь.
Короче, глушь я нерадиофицированная. Предлагаю всем мне завидовать. |
|
|
| Красота - страшная сила |
[Июл. 21, 2009|07:39 am] |
На днях в метро видела даму лет 40 с настоящим ужасом на руках. Ужас представлял собой длиннющие загнутые когти, очень толстые, желтого цвета, и с расстояния в 3 метра выглядел как запущенный грибок.
Только при пристальном рассмотрении я поняла, что это глОмурные нарощенные ногти. Длинные, загнутые, толстенные. С нейл-артом как раз такого цвета, какого бывают грибковые когти. И еще в стразиках, конечно.
Причем когти были уже порядочно отросшими, и переходный "горбик" тоже было видно издалека.
Мне кажется, я никогда не пойму современной моды... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 28, 2009|09:09 pm] |
Давеча ехала в метро и наблюдала следующую картину. Сильно перекачанный вьюноша сидел, разглядывал стоящих вокруг девушек и всячески демонстрировал им свои, не побоюсь этого слова, мышцы. То волосы поправит (медленное, отточенное сгибание руки, огромный бицепс...), то майку на груди (и сиськой так помашет отвратно) - и краем глаза палит, не повелся ли кто на его красу неземную.
Я разглядывала этого стероидного самца и задавалась вопросом: чем думают мужики, когда накачиваются до такого безобразия для покорения женщин, если всем известно, что из такого большого шкафа выпадает такой маленький ключик употребление стероидов приводит к снижению мужской половой функции вплоть до полной импотенции?
Опять же, женщины такие странные, сколько бицепсом не играй - все равно на лицо смотрят... ну и на попу еще.
И вообще, как можно трахать то, в чем нет мозга? Если мозга нет, значит, объект неодушевлен, а секс с неодушевленным объектом сильно портит карму. Опять же, не забываем про ключик
Предлагаю товарищам мужчинам тренировать мозг и покорять нас интеллектом и хорошими манерами.
Дикси. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 25, 2009|10:40 pm] |
У меня, как вы знаете, есть цифромыльница. До недавнего времени я честно знала на ней только кнопку "Фотографировать", и активно ее юзала. Но недавно я освоила кнопку "Макро"! И теперь, как вы понимаете, вам несдобровать.
Приглашаю всех желающих активно критиковать мою криворукость, потому что мыльницу мою никак не исправишь, а меня, вроде бы, еще можно.
( Цветуечки )
Пользуясь случаем, хочу прилюдно заявить: я хабалка и быдло, я ломаю сирень в городских скверах и не стыжусь этого!
Сегодня меня проводили до дома, донесли мой портфель лё-о-огонькую дамскую сумочку, подарили мне ветку сирени, сломанную в сквере, и накормили мороженым в бумажном стаканчике. Я уже и забыла, как это, - когда дергают за косички в знак Очень Большой Любви. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 24, 2009|07:22 pm] |
Однажды Аринхен спросила меня, откуда они берутся, те странные женщины, после которых наши мужчины задают такие вопросы...
"А если у меня не встанет, или упадет слишком быстро, если у меня окажется слишком маленький член или я просто не оправдаю твои ожидания, ты не будешь надо мной смеяться? Ты не прогонишь меня?" - и взволнованный щенячий взгляд существа, жизнь которого зависит от твоего ответа.
Оттуда они и берутся, эти женщины. Именно оттуда.
Словно через замочную скважину, я заглядываю в совершенно другой мир. В этом мире совершенно не проблема переспать с человеком, но совершенно невозможно пустить его к себе домой или пережить совместный прием пищи. В этом мире некое вкусовое постельное несоответствие называется неадекватом и подлежит немедленному исправлению путем изгнания партнера в ночь глухую без рюмки чая на дорожку. Впрочем, жители этого странного мира утверждают, что за их словами кроется совсем не то, что они говорят, поэтому я не могу с точностью утверждать, что именно так они и живут. Но через ту самую замочную скважину то и дело просачиваются грустные мужчины с щенячьими глазами, жизнь которых всегда зависит от хрупкого слова "Нет". |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 16, 2009|06:07 pm] |
Бывают вещи несчастливые. Обычно это самое красивое, светлое и позитивное из всего купленного.
Например, купив белые брюки или белую же юбку (кружевную, до пола, совершенно принцессочью), сильно рискуешь в тот же день быть облитой проезжающей мимо машиной, уронить на новенькую шмотку бутерброд с кетчупом и майонезом, или просто куда-нибудь не туда сесть.
Это я к чему... в субботу купила штанишки. Ровно такие, какие давным-давно хотела.
Во вторник мои штанишки познакомились с зубами пробегавшей мимо собаки. К моему большому удивлению, ни штаны, ни кожа под ними не пострадали.
В среду к делу испоганивание одежды приступила та субстанция, которая заменяет мне мозг. Ну да, я умудрилась сесть на окрашенную скамейку. Справедливости ради, хочу сказать, что сели мы туда вдвоем с Любимой Женщиной, но испачкалась только я.
Вчера вечером провела кучу приятного времени сперва со штанами и бутылкой ацетона, затем со штанами же и бутылкой уайт-спирита. Штанишки стали куда менее цветастыми, но оттереть краску целиком мне так и не удалось.
Посему, собственно, вопрос к ПЧ. Не знает ли кто из вас хорошего и какчественного средства для изничтожения пятен краски с синтетических штанишек в красивую клетку?
И, чтобы два раза не вставать, - нет ли у кого старенького ролевого лука? Я бы одолжила погонять на шестнаху ^^. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 5, 2009|01:46 pm] |
Как у вас с весной? Нет ничего приятнее, нежели всю ночь видеть во сне цветущую вишню, а проснуться за полдень под звуки евгенийдоговского вальса из х/ф "Мой ласковый и нежный зверь". Вальс, правда, слишком быстр для моей травмированной ноги, я пока максимум могу кружиться под блэкморснайтовскую "Ветер в ивах". Но настроение летящее.
Вчера душевненько сходили в палеонтологический музей, что в Теплом Стане. Никак не могу поверить, что эти гигантские твари когда-то существовали, - все время кажется, что их придумали, а скелеты вылепили из пластмассы.
В последнее время все чаще осознаю, что мои моральные принципы резко отличаются от общепринятых. Я, например, не считаю, что макияж, расчесывание волос, подпиливание ногтей и еда - интимные действия, которые можно делать исключительно в туалете за запертой дверью. Мне кажется, это и в транспорте можно делать - булочку, скажем, жевать, или лицо пудрить, лишь бы пудра, волосы и кетчуп не летели на окружающих. Ногти лаком красить, конечно, не стоит, потому что воняет.
Ну, или яичница. Оказывается, если после удавшейся ночи мужчина просит тебя приготовить ему завтрак, - с его стороны это свинство и попытка на всю жизнь поселить тебя в кухне. И надо срочно выдавать ему одежду и выпроваживать пинками.
А мне так даже приятно яичницу с беконом с утра готовить для любимого мужчины. Вот кофе с корицей не умею, это да. Полжизни за чашечку кофе с корицей.
А вообще, мне кажется, все ограничения, которые мы на себя накладываем, исключительно осложняют жизнь. После цветущей вишни и вальса я готова накормить яичницей пару сотен человек, вне зависимости от того, красятся они в метро или нет.
Извините за сумбур, настроение такое. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 22, 2009|01:28 pm] |
От нечего делать решила завтра сходить на аниме-пати, посвященное Дню защитника Отечества (у анимешников - день защиты аниме, где они берут такую траву, я тоже такую хочу?) Сначала решила одеться пошло и избито - а-ля японская школьница. Потом подумала, что лучше где-нить нарыть прикид в стиле милитари, - очень секси, и к моим ботиночкам подойдет.
Блин, в Москве нормальной женской военной одежды - днем с огнем не найдешь. Я в трауре. Пойду разыскивать белую блузку, мини-юбку и галстук. |
|
|
| Тапковое |
[Фев. 13, 2009|06:11 pm] |
А я сегодня решила купить себе ботиночки. Такие, чтобы без каблука, не скользкие, и нога не подворачивалась. Я даже выяснила, где такие ботиночки водятся) И мы с Лисем съездили в Обувь XXI века. Теперь у меня вот такие тапки:
Вы бы знали, как народ пялится, когда идешь в таких вот ботинках и с палочкой)
Вообще, народ очень забавен. Еще до покупки тапок я ехала и наблюдала за реакцией. Гламурные девушки на шпильках рассматривали меня с брезгливыми гримасками на лице, и даже пальцами тыкали, как будто увидели что-то невероятное. Молодые люди же улыбались, строили глазки и даже подходили познакомиться. Как мне сегодня заявил один юноша, "с тобой удобно - ты точно никуда не сбежишь".
Моя всезнающая многоопытная мама объяснила данный феномен очень просто. "Девушки, говорит, правильно пальцем тыкают. Ты инвалид. А парни над тобой издеваются, а ты такая дура, что воспринимаешь все за чистую монету".
В общем, обожаю свою маму, да. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 22, 2008|11:25 am] |
У К. прекрасные пушистые каштановые волосы, плоский животик и изумительная талия. Если повернуть ее на три четверти, она становится похожа на Сильвию Кристель. Сама о себе К. говорит так: "Я кошка и лгунья. Тебе не спастись".
Ее разрывает изнутри, как хомячка от инъекции никотина. Не умея высказывать свои чувства иначе, она - дитя своего века! - приходит на Его страницу в Одноклассниках и пишет там крупными буквами: "Зачем ты так меня мучаешь? Ты же видишь, я не могу без тебя!!!
М. - прекрасная собеседница. Ей передаются твои эмоции, и с ней можно грустить, и веселиться, и даже ходить по магазинам, что для меня, например, совершеннейший кошмар. О себе она говорит так: "Я - Зеркало. Когда кто-то рядом со мной, и становлюсь его отражением. Когда я одна, мое лицо становится каменной маской, а душа - глыбой льда, ибо у меня нет своих собственных эмоций".
Наедине с собой М. пишет изумительные стихи о любви. Которые никто никогда не прочтет, потому что она никому их не показывает. Мне так и не удалось узнать, кому она их посвящает.
Л. всегда в центре внимания. У нее неисчисляемое количество поклонников. И она практически никогда не проводит ночь одна. Такая уж у нее привычка. Правда, потом приходится отбиваться от толп фанатов.
В те редкие ночи, когда Л. остается одна, она никак не может уснуть. Из скрытой папки на харде извлекаются фотографии, кажется, выученные до миллиметра, - и она вновь и вновь вглядывается в знакомые до боли - именно до боли! - черты. Пухлые губы, ямочки на щеках, эффектный залом бровей... А потом ищет в интернете более свежие фотографии и ревниво сравнивает... постригся... морщинка у правого глаза... так ему идет...
Скелеты в шкафу в наши дни больше похожи на скелетов в компьютере. Никто другой не мучает нас так, как мы сами (что бы по этому поводу ни думала К.) Расковыриваем себя на кусочки щипчиками для бровей, препарируем маникюрными ножницами, мысленные иголки под ногтями и расцарапанные в кровь обои. Зачем, ну зачем мы это делаем? Неужели духовный мазохизм - естественное состояние женщины?
P.S. Все совпадения с реальными людьми и ситуациями случайны. |
|
|
| Вести с полей |
[Ноя. 23, 2008|07:25 pm] |
В ожидании завтрашнего наркоза живу на минералке, даже опостылевшие мандарины мне запрещены. По этому поводу потакаю собственным слабостям, любуюсь Венсаном Перезом в образе Дидро, а также смотрю мелодрамы вроде Мемуаров Гейши и Дон Жуана де Марко, и сопли лирично по личику размазываю. И так это чудесно, что столько дорогих мне людей меня навестило, и не сочло за труд проводить меня до туалета; серпентарий вот тоже заходит... А кого-то ждёшь, надеешься, а он... Так вот и проверяются люди на вшивость.
Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru |
|
|
| Лайкрово-силиконовое |
[Окт. 20, 2008|06:56 am] |
Собственно, пост посвящен исключительно бабскому походу за колготками, "клубнички" никакой нет, моих сосёстрам по двум Х-хромосомам можно пройти под кат и обсудить со мной тяготы женского колготочного быта. Стояписающим будет просто-напросто неинтересно.
( Read more... ) |
|
|
| На ночь глядя... |
[Сент. 14, 2008|11:27 pm] |
Щас, друзья мои, я буду разворачивать баян и излагать вам прописные истины. А то, судя по последним событиям, многие их не знают.
Итак, женщина... Женщина простой и, пожалуй, примитивный агрегат. Вопреки сложившемуся мнению, женщина понимает прямые и простые слова лучше, нежели намеки и недоговорки. Если вам от женщины что-нибудь нужно, лучше сказать ей об этом конкретно, точно, с указанием всего, что вам от нее нужно.
В качестве примера: нужно говорить не "знаешь, ко мне сегодня восьмиюродный дядя приехал и забыл у меня дорогущую коллекцию марок, посмотреть можно только ночью, потому что утром он ее заберет", а "приезжай, пое*емся". В этом случае женщине не придется тратить время на выговаривание фразы "Я не интересуюсь коллекциями марок, восьмиюродными дядями, и вообще мне домой надо на ночь, у меня там паучок не кормленный", а можно будет ограничиться банальным "Пашол нах*й". И все будут щасливы, все будут довольны.
Собственно, высказалась) |
|
|
| Зарисовки из мира животных |
[Сент. 2, 2008|10:54 am] |
Видела в метро модную-премодную девушку. Красный шарфик, красное пальто в белый горох, черные перчатки до локтя, черная юбка, черные колготки, красные туфли на высоченной шпильке. В одной руке - три маленькие сумочки (кажется, это называется клатч) - черная, белая и красная. В другой - ааагромный пакет со всем тем, что не поместилось в три сумки.
Много думал.
Всем доброго утра! |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 30, 2008|10:13 pm] |
| [ | Tags | | | Девчоночье | ] |
| [ | Настроение |
| | депрессняк (и такое бывает) | ] |
| [ | Музыка |
| | Пикник - Пикник | ] |
Неприятности похожи на девушек, идущих в туалет. Они всегда ходят кучками.
Только став обладательницей аккуратного шва на ягодице, осознаешь, как часто в течении дня тебя трогают за попу. Пальму первенства делят общественный транспорт и магазины. Причем в подавляющем большинстве случаев, к сожалению, на филейную часть тела покушаются не мускулистые блондины с членом длиной 20 см голливудскими улыбками, а бойкие старушки с огромными авоськами. И от этого еще печальнее.
Спасительному флирту препятствует капитальный ремонт в доме. Когда вода есть только по ночам и только холодная, такое ее (воды) поведение идет вразрез с желанием ежедневно мыть голову. Ибо хочется спать, а не носиться с кастрюльками. А с грязными волосами, собранными в хвост, разве может быть хоть какой-нибудь флирт?
И окончательно меня добила любимая моя названная сестрица. Которая, паимаешь, приняла решение перебраться на ПМЖ на историческую родину. То бишь в Оренбург. На кого ж ты меня??? *промокает скупую слезу*
В общем, функционирую на коньяке и сигаретах, чем повергаю в тихий шок людей, хорошо меня знающих. Ибо в стандартных условиях (р = 105 Па, T = 298 К) я крепкие спиртные напитки не пью и табак, как пишут на сайтах знакомств, категорически не приемлю.
В свете вышеизложенных событий отдамся в хорошие руки, корм и наполнитель для туалета прилагаются.
 |
|
|
| Утро пятницы, если кто не заметил. |
[Авг. 8, 2008|08:27 am] |
Женщины с Марса, мужчины с Венеры, хотя, может быть, ровно наоборот. Факт остается фактом - мы с разных планет и с трудом понимаем друг друга. И если понять такие вещи, как мужская полигамность, мужская солидарность и даже, о ужас, мужская логика, я своим умишком могу, то перед мужским самолюбием я оказываюсь беззащитной, аки дитя малое и неразумное.
Вот вам пример. У нас с неким вымышленным мужчиной не совпадают вкусы. Ну то есть, конечно, он любит рыжеволосых женщин с грудью 6-ого размера, и я тоже их люблю, но вот седеющих пузатых мужиков лет под 40 я не люблю. И считаю это достаточным основанием для отказа мужчине в интимной близости.
Тут-то как раз и включается то самое непонятное мне мужское самолюбие, которое заставляет мужчину топать коротенькими ножками и возмущенно уличать меня в отсутствии серого вещества головного мозга. А я категорически не понимаю, как серое вещество может быть связано с отказом в интимной близости.
Внимание, вопрос! (Удар гонга, зрители замолкают)
Сколько нужно головного мозга (в миллиграммах), чтобы лечь, скажем, под Никиту Альтмана?
Всем удачной пятницы, выходные уже совсем близко! |
|
|
| Ролевое-девчоночье |
[Июл. 22, 2008|05:36 pm] |
Пока ролевая общественность дерет глотки в спорах о мартиновке, пытаясь родить истину и защитить ее кулаками, маленький незаметный рыжик начал грузиться к следующему сезону. Это у вас впереди другие игры, а я уже вся в Северной Америке XVI века.
Хмурое утро, горячий кофе, плед и книжка про индейцев... не хочу быть сиу, меня вполне устроят могикане или ирокезы!
К следующему лету надо будет купить простенькую композитку из тексталя с правой полочкой и научиться из нее стрелять. А еще - в идеале - нарастить волосы и выкрасить их в радикально черный цвет.
Единственное, что меня расстраивает в роли индейской женщины, - что у меня не будет платья на весенний золотолесский бал. Придется сидеть в уголке и пыхать трубкой мира.
И еще - не ролевое - сегодня искала для Маришки ссылку на сайт тату-художника LOBO
http://www.fadetoblacktattoo.ru/ , а найдя, увлеклась разглядыванием ее удивительных работ. Подошедшая сзади мама посмотрела, пофырчала, а потом взяла и предложила мне сделать татушку на крестце. В общем, буду думать в этом направлении) |
|
|
| [Женское. Счастье?] |
[Июн. 30, 2008|07:00 pm] |
Проверено: если перед выходом из дома расфуфыришься, подберешь туфли к сумочке, или сережки к носкам, или, на худой конец, трусы к лифчику, - все, пиши пропало. По дороге к метро тебя с ног до головы окатит проезжающая мимо "шестерка", тебе наступит на ногу либо слон, либо блондинка на шпильках с перевесом не меньше 30 кг, колготки поедут дальше, чем ты сама собиралась ехать, на твоем сиденье непременно обнаружится жвачка - причем обнаружится исключительно при попытке встать с сиденья, - ну а голуби... о-о-о, эти меткие птицы! так и чувствуешь себя памятником Ильичу...
Мне сегодня, пожалуй, повезло, - всего лишь оторвался ремешок босоножки. Любимой, кстати, босоножки на пробковой подошве, идеально подходящей к моему льняному сарафанчику. В итоге на антиромантическом свидании в "Кружке", сидя, простите за каламбур, за кружкой, мы в четыре руки занимались аппликацией, прифигачивая ремешок суперклеем.
Вообще, суперклей, скальпель, бутылка хлоргексидина и две пары чужих наручных часов - совершенно нормальное явление в женской сумочке. Надо туда добавить еще упаковку пургена на случай неожиданной встречи с кем-нибудь крайне любимым, и атлас по судебке. Атлас по судебке нужен непременно, я так скучаю по нему в метро! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ognevka