|
Девочка, которая хотела счастья
|
|
|
| (без темы) |
[Июл. 2, 2009|08:08 pm] |
Сегодня днем организовала паломничество по ремонтам обуви. Задача у меня была нетривиальная: в сумке лежали два индейских мокасина хенд-мейд, на которые я страстно хотела наклеить микропористую резину, дабы моим нежным ножкам не пришлось знакомиться с тверскими лесами через одну лишь тонкую кожу подошвы.
В общем и целом, мастера, выглядевшие вменяемыми, либо отказывали, либо разводили руками, мол, с микропоркой давно уже не работаем, а другие материалы вам не подойдут. И паломничество вышло крайне долгим, и завершилось вполне себе успешно, но речь, собственно, не об этом.
Итак, небольшой ремонт обуви, дяденька средних лет с сорванным сиплым голосом. Я протягиваю свое изделие, мучительно предвкушая вопросы, мол, "а это вам для чего такие тапки?"
Дяденька принимает их, вертит в руках и спрашивает: "Викинги?"
Я, растерявшись: "Нет, индейцы".
"Ясно, - отвечает дяденька и поясняет, повернувшись к напарнику: Это клубы такие есть, сами шьют, сами носят, сами по лесам бегают, сами кайф от этого ловят".
Как же жаль, что у этого милого дяденьки тоже не было микропорки! |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 15, 2008|11:47 am] |
Вчера ближе к часу ночи я решила устроить в учебе очередной перерыв и попить чайку.
Выйдя на кухню, увидела страшное. Хлеб и колбаса, поедаемые под чаек в нещадных количествах, закончились. Ну, что нам кабанам, оделась и пошла в круглосуточный магазин за хлебушком.
Прихожу в магазин... а надо меня видеть: в глазах сплошные гангренозные аппендициты, неадекват полнейший, вид осоловелый, и глаз дергается. И пуховик поверх халата.
Долго втыкаю в витрину с колбасами, в итоге продавщица не выдерживает и спрашивает, чем мне помочь.
Хочу, говорю, колбаски "Докторской". Только выбрать не могу.
Продавщица:
- Так давайте я вам помогу? - и подмигивает залихватски. - Вам подороже или получше?
И тут случается нечто. Словно меня током шандарахнуло - отскакиваю метров на пять и взвизгиваю: "ААААА, опять ТЕСТЫ!!!"
ЗЫ. Когда уже шла домой, прижимая к груди сверток с колбасой, хлебом, шоколадкой и зачем-то пивом, поняла, что вопрос и составлен-то был примерно так же, как наши тесты.
Сессия маст дай. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 3, 2007|10:09 pm] |
Пошли мы с Анхоли сегодня в Макдак, что на Фрунзенской. А были мы люди наивные, потому не знали, что часть столиков простым смертным поедателям гамбургеров недоступна, и сесть за них можно только гламурным посетителям МакКафе. Всех негламурных выгонял в шею строгий охранник.
Но в момент нашего прихода охранник где-то шлялся, посему я села за неположенный столик, а Анхоли пошел брать еду.
Охранник критичным взором меня окинул, отметил, что Маккафе девственно пусто, а я явно кого-то жду... и промолчал.
Дальше приходит Анхоли с подносиком, и охранник его не пускает. Тут сзади появляюсь я и молча улыбаюсь...
И случается чудо! Охранник извиняется и бормочет что-то вроде: "Ах, это с вами, тогда, конечно-конечно, проходите..."
Колька рыдал и признавался, что он о таком только в плохих книжках читал.
А я на прощание еще раз улыбнулась охраннику, и он шел за нами до самого выхода, провожая странным взглядом... |
|
|
| Фраза дня! |
[Авг. 5, 2007|08:39 pm] |
Мама, вынимая голову из очередной дурацкой книжки:
"Тань, а я кто - сангвиник или неврастеник?" |
|
|
| Метрошное) |
[Апр. 27, 2007|08:10 am] |
Станция метро Тульская, половина седьмого. Стою жду Мужчину. Картина маслом: вокруг красно-синей штуки с информацией и вызовом ментов стоят по меньшей мере 20 девушек на любой вкус и цвет, ждут кого-то. Мне это кажется забавным, и я пишу Мужчине sms: "Приезжай скорее, а то всех девок разберут!"
Жду... а девок и впрямь начинают разбирать. Правда, в основном тоже девки. Где ж этот чертов Мужчина?
Когда нас остается штук пять, пишу sms: "Осталась 1 штука, волосы рыжие, глаза зеленые, грудь 5 размера. Тебе отложить?"
Не отвечает, сволочь барабанная.
Тут из какого-то поезда выскакивает Хуанито, на бегу чмокает в щеку, жестоко царапая щетинкой, и убегает в неизвестном направлении. Со мной случается истерика, и следующая sms выглядит как: "К товару уже приценяются, если не продам - директор с потрохами сожрет!"
Мужчина, разумеется, прилетает с выпученными глазами, и первым делом спрашивает, что я курила) А меня просто порадовала сценка) |
|
|
| Курощать и низводить! (с) |
[Дек. 11, 2006|12:33 pm] |
Я в детстве очень любила такого персонажа, как Карлссон. Мне всегда казалось, что я не смогу так издеваться над пожилой грымзой. Однако трюк, который я проделала сегодня, был как раз в духе Карлссона.
Собственно, объектом курощения и низведения оказалась крашенная хной старушенция с костылем (ибо шейка бедра сломана) и омерзительным скрипучим голосом, от которой я узнала, что являюсь необразованной рыжей деревенщиной, дочерью проститутки и уголовника, что приличные девушки, увидев, что вагон метро занят (!), должны подождать следующего, а не влетать туда и не толкать уважаемых женщин, разместившихся у входа и загородивших его своей задницей.
У меня в голове много мыслей прокрутилось в ответ. Цензурных было мало - врезать кулаком или отобрать костыль и врезать им. А потом меня понесло)))
Я улыбнулась так широко, что едва скулы не свело. Бабка продолжала орать, а я улыбалась. Бабка решила не связываться с чокнутой и отошла.
Тогда я подошла к ней поближе, заглянула в лицо - и снова улыбнулась))) бабка принялась бегать от меня по вагону, а я ходила следом и улыба-а-алась)
На кольце вагон оказался переполнен, и я потеряла свою бабку. Вышла на Шаболовской, и на трамвайной остановке снова увидела ее! И улыбнулась! У нее уже начиналась паника...
Когда подошел трамвай, она попыталась влезть во вторую дверь, но водитель закрыл ее перед самым бабкиным носом. Я улыбнулась. Бабка полезла стучать костылем в окно водителю и материть его. Он ее, конечно, тоже обматерил) Она вошла в вагон и села... я встала рядом, взялась одной рукой за ручку на ее сиденье, а другой - на переднем, отрезав все пути к отступлению - и принялась улыбаться! Бабка отвернулась и принялась мелко креститься, испуганно шевеля губами.
Выходила она, как на грах, на моей остановке) Я выскочила секундой раньше и с улыбкой подала ей руку: "Позвольте, я помогу!" - "НЕ НАДО!!!" - заверещала бабка, выпрыгнула из трамвая и побежала через дорогу. зажав костыль подмышкой.
Вот так простая человеческая улыбка лечит тяжелейшие недуги. |
|
|
| Подглядела у Нестандарта) |
[Окт. 7, 2006|06:57 am] |
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"(с) |
|
|
| Фсем фтыкать!!! |
[Авг. 8, 2006|09:14 pm] |
Штукенция поперта у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) l_ora, которая, в свою очередь, спионерила эту прЭлЭсть у elhard. Помимо того, что местами, дико смешно, еще и очень правильно написано... практически все. Так что есть куда заглянуть, как в шпаргалку.
( Этика_сексуальной_жизни ) |
|
|
| Из бездонного днева МеталФоревы |
[Июн. 16, 2006|10:43 am] |
Австрийский ритейлер домашней электронной техники Cosmos запустил в Интернете оригинальную кампанию «Хайтек-Фетиш».
Сайт представляет мир электронной техники, глазами любителя садо-мазо. Если же отстраниться от сексуальной тематике, которой пропитаны все принты, выполненные в рамках кампании, то в каждой работе можно увидеть товары, которые можно купить в Cosmos’e.
Примечательно, что интерактивный сайт позволяет выделить эту технику из общего пейзажа — узнать технические характеристики и цену «фетиша».
Каждый месяц на сайте появляется новые фотографии, на которых можно увидеть «цену месяца» — технику, которая будет продаваться по особо низкой цене.
http://adme.ru/creativity/2006/06/09/6716.html |
|
|
| ПРЕВЕД |
[Апр. 27, 2006|09:17 pm] |
Гуляла с Мышом по Нескучнику.
К нам подошел совершенно незнакомый старик с седой бородой до пояса и сказал ПРЕВЕД.
Я в шоке. |
|
|
| К чему бы это... |
[Апр. 1, 2006|10:34 pm] |
На правах первоапрельской шутки с долей шутки)
В четверг в весьма эмоциональном монологе вместо "Я ушла с форума" сказала "Я ушла с Хоффманна". Поржали и забыли.
А сегодня вместо "Спас-на-крови" прочитала "Стас-на-крови"...
То ли еще будет...
Бедный покойный Фрейд... |
|
|
| Православное (смияццо) |
[Мар. 31, 2006|07:13 am] |
Мамина подруга соблюдает Великий пост.
Бесконечно смешно.
Нет, в самом по себе посте ничего смешного нет.
Но ей, видите ли, какой-то батюшка в электричке объяснил, что, если угощают, то даже в пост можно.
Поэтому она приходит к нам в гости после похода по магазинам, показывает всякую зелень, овощи-фрукты, жалуется на то, как ей на Руси жить тяжело... а потом идет на работу, и ее там угощают свининкой, водочкой и прочими скоромностями.
А что, ведь когда угощают - даже в пост можно! |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 14, 2005|09:04 pm] |
http://www.tenaciousd.com/fhg.html - очень милая штука!!!
А пока я сидела и слушала милую песенку квинов Love Of My Life, сочинила себе квенту на Героев, да такую страшную, что я сама его боюсь! |
|
|
| Прикол с бородой |
[Дек. 11, 2005|04:14 pm] |
| [ | Tags | | | По приколу) | ] |
| [ | Музыка |
| | Вивальди - Времена года. Зима. | ] |
Вчера мне рассказали формулу бороды! Смотрите внимательно!
"Борода" раскладывается на "бор" и "ода".
"Бор" - это лес, "ода" - это стих.
Получаем: лес стих.
Лес стихает, когда наступает БЕЗВЕТРИЕ.
То бишь "Без Вэ три Е", или без В 3 Е,
Где B - рост, а Е - коэффициент волосатости!
Слабо? |
|
|
| Экономика для девушек |
[Ноя. 16, 2005|08:35 pm] |
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая...
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это рынок, детка...
Ты пришла на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер.
когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам. |
|
|
| Я упал... |
[Ноя. 12, 2005|01:45 pm] |
Пишу историю болезни по хирургии. Естественно, самой написать такой талмуд не так-то просто, поэтому залезла куда надо в интернете, и нахально копипастю, исправляя то, что требуется исправить. Но фишка в том, что изначальная работа - про женщину, а у меня все-таки мужик... постоянно приходится исправлять слово "больная" на слово "больной".
Но когда я редактировала общий осмотр, у меня началась истерика! Все помня, что история болезни написана по женщине? ну так вот!
"Мочеполовая система. Почки и область проекции мочеточников не пальпиру-ются, покалачивание по поясничной области безболезненно. Наружные поло-вые органы развиты правильно, в мошонке пальпируются яички, плотноэла-стической консистенции."
Ахтунг??? |
|
|
| О насущном |
[Окт. 29, 2005|12:12 pm] |
Вот ты какая...
 |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
