Концертный и киношный вишлист

Напоминалка самой себе

[Отчеты о посещенных концертах]16.03.2013 — Stratovarius, A2 — отчет
23.03.2013 — Scooter, A2 — отчет
17.04.2013 — Doro, Milk Арена — отчет
1.06.2013 — Helloween/Gamma Ray, Milk Арена — отчет
10.06.2013 — Whitesnake, Крокус Сити Холл — отчет
23.06.2013 — Avantasia, Milk Арена — отчет
07.10.2013 — Alice Cooper, Крокус Сити Холл — отчет
23.10.2013 — Scorpions при участии симфонического оркестра "SOFIA", Крокус Сити Холл — отчет
23.11.2013 — Крематорий, 30 лет, Известия Холл — отчет
14.02.2014 — Van Canto, Volta Club — отчет
23.03.2014 — Royal Hunt, КЗ "Мир" — отчет о разогреве, отчет о выступлении Хантов.
26.09.2014 — Скворцы Степанова, ТеатрЪ — Я не отчет, я мимими
05.06.2015 — Blind Guardian, Ray Just Arena — отчет
24.10.2015 — Van Canto, Volta Club — в качестве отчета
29.10.2015 — Garou, Крокус Сити Холл
02.04.2016 — Royal Hunt, Известия Холл — отчет
06.04.2016 — Avantasia, Ray Just Arena
03.03.2017 — The Dire Straits Experience, Крокус Сити Холл — отчет
13.09.2017 — "Тамерлан", Ла Скала — отчет
17.11.2017 — Корsика, Brooklin Hall — отчет
30.11.2017 — W.A.S.P., Stadium Live — отчет
31.01.2018 — DON AIREY / TONY CAREY / DOOGIE WHITE, Крокус Сити Холл
Апрель 2018 - Royal Hunt!
28.05.2018 — Hollywood Vampires, Олимпийский
30.05.2018 — Deep Purple, Олимпийский
01.06.2018 — Ozzy Osbourne, Олимпийский
10.11.2018 — Van Canto, Red (?)

Вишлист:
23.02.2020 - "Корсика", клуб "Москва"
28.04.2020 - Немного Нервно, TBD
05.11.2020 - Scorpions, ВТБ Арена


Collapse )

В комменты можно писать что-то, что я пропустила, а Вам кажется, что я туда обязательно хочу.

Яндекс.Метрика





(no subject)

Кабзда вообще. ЖЖ отмечает 22 года, он вообще еще из прошлого тысячелетия, понимаете, да? И даже моему ЖЖ — вот этому самому, в который я сейчас пишу, — 16 лет в этом году будет. Шестнадцать лет, которые я могла бы потратить на что-нибудь полезное!

Такие штуки дают здесь!

А я вообще-то неплохо помню 2005. Северная Корея стала ядерной державой, умер Иоанн Павел II, посадили Ходорковского. РПЦ набирала силу и продвигалась в медиа, а по улицам еще ходили хорошо организованные толпы нациков. Наша любимая Эпидемия выпустила «Жизнь в сумерках» и с помпой отметила десятилетие, а у вражеского Катарсиса вышли офигенные «Крылья». А группа «Тату» захватила Японию, но нам на это было абсолютно наплевать. Впрочем, мне тогда и на ядерные державы было наплевать. Я впервые в жизни съездила на ролевую игру, перекрасилась из блондинки в рыжую (да, этой моей аватарке 16 лет!), сдала самую жопную сессию ever, и крыши у меня тогда не было ващщще. 

А «Звездные войны» я так и не посмотрела.

(no subject)

В этом моем новом лайфстайле я завтракаю безглютеновой кашей на кокосовом молоке, глядя, как тает на жарком апрельском солнышке лед на озере. Девочка из моей прошлой жизни, обожающая full English breakfast и тосты со сливочным маслом, смотрит с недоумением и спрашивает, как я дошла до жизни такой. Ну как-то так, малышка. Из рок-н-ролла - в полукиношный гламур. Так получилось. Но как же хочется жареного бекона с фасолью...

Инстаграм в очередной раз решил, что я девочка (у него иногда бывают сомнения по этому вопросу), и реклама мне нужна девочковая. Похудеть за 28 дней на 10 кг - смотрите, на 4 неделе у вас наконец уйдет живот, на пятой - жопа, а на шестой - щеки хомяка. Да, мы все еще худеем за 28 дней. Как так - это не шесть недель?

Отдельной строкой меня завораживает реклама инста-стилистов. Особенно роскошно читать их подряд. Первая пишет - ни за что не носите укороченные штаны, это уже не модно и выдает в вас провинциалку. Вторая следом - ни за что не носите длинные штаны, только укороченные, а то чо как лохушка вообще. И одну и ту же фоточку используют - первая пишет "смотрите, как это вытягивает силуэт", а вторая - "смотрите, какой низкосрачный колхоз". Обожаю. Одна пиздося давеча написала, что женщинам за 30, если они не хотят выглядеть полоумными старушками, надо отказываться от винтажных украшений, потому что они уже давно вышли из моды и выдают в вас даму прошлого века. Опустим, что я и есть дама прошлого века (хе-хе). Главный макротренд нулевых? Цикличность трендов? Не, не слышала.

В голову прилетают всякие дурацкие идеи. Например, я уже неделю думаю над тем, чтобы сделать 3D-наращивание ресниц. Ну такое, как у коровы, чтобы глаза не открывались, и вид был томный и глупый. А еще хочется подводную фотосессию, кудри и 12-сантиметровые шпильки, которые мне некуда будет носить. И адидасовские кеды с Тинкербелл, которые мне кажутся жутко неудобными. И корсет, который должен сочетаться с "бекасом", берцами и голубыми киберлоками (не спрашивайте).

И радуюсь тихонько в кулачок, что решила на майские отдыхать сурово и с тонной оборудования, а не ванильно и с кофе на берегу моря. Потому что моря, очевидно, нам не дадут. А тонну оборудования просто впихнем в машину - и алга.

(no subject)

На выходных посетили выставку достижений дайверского хозяйства, и моя экстравертная часть переутомилась, издохла и осложняла жизнь мне и окружающим.

Невыносимо, блин, просто невыносимо! К какому бы стенду ты ни подошел - везде тебя встречает раздутое эго.
- Продай свое говнооборудование, купи мое. Да мне пофиг, какое у тебя, оно все равно говно. Мое - самое лучшее. Чо ты мне тут затираешь, у меня стаж дайвинга 25 лет, я титаник труба шатал!

И так - каждые 5 минут. Ну ладно, десять. Ты - дебил никчемный, сейчас тебе дядя популярно объяснит, куда тебе надо срочно потратить 50 (60, 100, 150, 200...) тысяч кровно заработанных. Как. Вы. Все. Заебали.

Интересно, приносит ли желаемые плоды такой способ впаривания? Как ни крути, дайвинг для профессионала - работа в сфере обслуживания, а клиенты в этой сфере любят, когда к ним относятся клиентоориетированно. Ну или хотя бы по-человечески.

Когда ныряешь в довольно вычурной конфигурации (как я, например), люди очень хорошо проверяются на вшивость. Ведь не существует единственно верной конфиги (как бы ни настаивали на этом DIRоебы) - для каждой ситуации, для каждого человека и, конечно, для каждого бюджета найдется свой вариант, который еще нужно будет много погружений подряд подтягивать ремешками по полного идеала. И я практически влюбилась в два дайв-центра, где, посмотрев на мою кракозябру, мне сказали:
- Ну ты же ее уже купила, давай попробуем сделать ее максимально удобной. Давай я покажу тебе свои наработки, и мы вместе попробуем сделать твою жизнь лучше.

В этот момент я таю и становлюсь крайне лояльным клиентом. Потому что многолетний опыт - он что дает? Ну, возможность попробовать тонну разного оборудования. Я рекреационщик-любитель, у меня нет опции - взять десять разных конфиг и во всех понырять раз по 5-6. А у профи такая опция есть. Но это не значит, что их выбор подойдет мне.

Но божечки, какие же прекрасные мексиканские ребята Diversland, как они много мне дали ценных (и применимых, чо особенно важно) советов за наше короткое общение, и как же я хочу, чтобы границы снова открыли, и можно было рвануть в Плайю и отучиться на кейв (сдавленные рыдания).

А зазнавшиеся выпендрежники пусть в жопе сидят, например.

(no subject)

Все, чего вы не хотели знать о моем подходе к шопингу:)

Офисная жизнь у нас эпизодическая - 2 дня в офисе, остальное удаленка. Соответственно, ноутбук и некоторые полезные штуковины кочуют туда-сюда довольно хаотично. И сегодня утром, одеваясь для поездки в офис, я выяснила, что сегодня мне надо выглядеть цивильно, а подходящие для этого туфли у меня остались в офисе.

- ААААА, я должна к юбке-карандашу надеть кроссовки, что ли? - возмутилась я.
- Ну ты чего, - возразил муж, - ты точно уверена, что туфли в офисе?

Залезает в шкаф. Находит там в дальнем углу искомые туфли. Выдает мне.

Я чешу в затылке и никак не могу вспомнить, каким образом они оказались дома, если я их вот этими руками относила на работу.

Приезжаю на работу. Заглядываю под стол. А там стоят точь-в-точь такие же туфли. Готово, блин, я великолепна!

(no subject)

Я вчера так травмировалась, так травмировалась - аж капли пила. Шутка. Но про травму - правда.

Меня вчера неведомыми тропами инстаграма занесло в аккаунт Себастиана Баха. Не того Баха, который Иоганн, который прародитель современного металла, фуги токкаты хорошо темперированный клавир без регистрации и СМС, а того, который жалкая норвежская подделка, уволенная из Skid Row за то, что топил за выступление на разогреве KISS. Вот блин мало за кого из рокеров так стыдно, как за эту звездюлину.

Бухали и злоупотребляли излишествами, пожалуй, все рок-звезды (и Бах начал-то позже многих, потому что молодой сопляк и не олдскул ни разу). Но, блин, ни Оззи Осборн, ни Элис Купер, ни Стивен Тайлер, ни Эксл не смогли совершить такого головокружительного ниспадания от роскошного юного красавца к алканавту, похожему на тех обрыганов, которые в 90-х ночевали под скамейками в соседнем дворе.

Было: в лучших традициях нынешнего инстаграма - скулы, губы, четкая форма подбородка.




Стало (уберу под кат, чтобы потом самой на это не любоваться постоянно):
Collapse )

Плюс ко всему - зашкаливающая "звездность", за которую вышедшую в тираж звездульку неоднократно выгоняли с работы, истеричность и манечка величия. Вообще известным людям надо нафиг закрывать доступ к соцсетям, чтобы они там не могли выражать свой внутренний мир и тем самым гадить в миску моему радужному единорогу. Тупая. Истеричная. Спившаяся. Животина.

Но сильнее всего меня порвало то, что у него есть жена. Их аккаунты выглядят знаете как? Вот бывают некоторые демонстративные личности (в основном дамы), которые создают своему мужу аккаунт с именем "Муж Машеньки", ставят ему на аватарку фото с Машенькой, в графе "о себе" пишут "Муж самой лучшей жены в мире", и весь акк наполняют фоточками любименькой Машеньки с цветами и машинами. Вот тут то же самое, только гендеры поменялись. На странице Баха стоит ссылка на аккаунт гламурной красавицы жены, которая вся - в нем. В любимом. Единственном. Вы это единственного чуть выше видели - его же даже отмывать и кодировать уже бесполезно. И он такой - #18andLife (все еще восемнадцать, канеееешна).

Сходила помыла глаза с мылом, в общем.

(no subject)

Когда ты ужинаешь в компании врачей, к стандартному "ну что за глупости - не люблю это блюдо! вот эта версия - очень вкусная, просто попробуй!" добавляется еще и "ну что за глупости - гастроэнтеролог запретил? я вот аллерголог, и я тебе щас разрешу!"

Зато вчера подрезала два очаровательных врачебных высказывания:

"Медпреды теперь ходят не с бумажками, а с планшетами... у них там... как-то так вы это называете - аббревиатурой... а, БДСМ!"

"Ой, ну вся эта борьба с плагиатом... ну вот любые документы пробей антиплагиатом - фиг разберешь потом, кто у кого что перефразировал!"

(no subject)

Когда деревья были большими, а мы - маленькими, мы открыли для себя поиск Рамблера, пиво Очаково в форм-факторе "сиська" и понятие "черный пиар". И вот о последнем мы с умным видом вещали, что он, в общем-то, тоже пиар, но каждый из нас слегка опасался того, что его как-нибудь черно попиарят. Обидненько все-таки. Но это была совсем другая эпоха, и мы даже не представляли, что будем жить в эпоху - нет, уже не "пиара" какого-либо цвета, а самого настоящего ХАЙПА.

Лет эдак 7-8 назад в Москву приезжала анатомическая выставка (да-да, этот пост именно о выставке расчлененки!) - настоящие, всамделишные тела людей, причудливо отпрепарированные в разных местах до состояния арт-объектах, в разных позах приветствовали тебя, дарили тебе красивые букеты из жопной мышцы и в целом радовали глаз. Все это дело выставлялось в Крокусе, рядом с фотогеничной выставкой "Титаник", и всем было на это насрать. Соответственно, никто туда и не ходил. Ведь кто ходит на такие выставки? Ну либо обыватель скучающий, которому хочется посмотреть на что-то - ух! - пугающее, отвратительное, и при этом не влом заплатить за это косарь (много таких знаете?) - либо человек, в котором тихо плачет студент-медик, которому такие бы препараты кто-нибудь на первом курсе показал. Я была из второй категории, и я практически всплакнула рядом с арт-объектом, на котором был великолепно, богически прекрасно отпрепарирован "конский хвост" - веер тоненьких нервов, на которые рассыпается спинной мозг где-то в районе поясницы. Я-то такое раньше только на картинках видела.

Позже, осенью 2015 года, мы ходили на выставку Body Worlds в Амстердаме. По сравнению с тем, что приезжало в Москву, голландская выставка содержала больше "арта" и меньше красивого препарирования, и мне пришлось успокаивать хрупкого юношу, который порывался упасть в обморок при виде совокупляющихся трупов (с разрезом прямо в точке соприкосновения - вот оно, оказывается, как в процессе все выглядит изнутри, кто бы мог подумать). Но и там народа было немного, потому что туристы делились примерно пополам - одни стояли в очереди в музей Ван Гога, а другие сидели в кофешопах и срать хотели на все эти музеи и выставки.

И вот - год 2021. Выставка Body Worlds приезжает в Москву. И тут поднимается ор выше гор. Неэтично! Нарушает закон о надругательстве над телами! Скрепы опасносте! Бездуховность и срамота!

И к чему бы это могло привести, дорогие читатели? Да к тому, блин, что в прошлую субботу я обнаружила, что очередь в кассу растянулась минимум часа на три ожидания. И все такие стоят, всем очень хочется посмотреть, что же это такое всех так будоражит. Вдруг закроют за оскорбление чувств орущих? А мы-то и приобщиться не успеем?

Вот вам хайп в действии, пожалуйста. Если бы добродетельные высоконравственники так не орали, туда бы и не пошел никто.

(no subject)

Сегодня приснился сон, достойный пера самых упоротых фанфик-райтеров: я была трансгендером FtM, наследником британской королевской семьи и вдобавок полуэльфом (ужасный позор: отец нагулял меня с эльфийкой, какое грехопадение!) - и где-то в недрах соцсетей я познакомилась с офигенным мужиком. Который оказался трансгендером MtF и одновременно моим братом, но это мы выяснили, когда все уже заверте.

Ну, то, что мы оба трансгендеры, мы, естественно, скрывали, потому что разборок с Елизаветой нам и так хватало.

В программе были: бегство через болота в бальном платье в пол, разборки с мужиком, с которым вы оба одеты в платья (и ему идет больше!), опасения, что коммандос увидят мои уши и отрежут их к черту, некромантия с поднятием Виктории, чтобы та настучала нам с братом по ушам.

Ей-богу, ничего не курила, на ночь смотрела "Сокол и Зимний солдат". Ну то есть не вдохновлялась ничем из нижеперечисленного:
- "Ведьмак" (см. эльфы - угнетаемая раса)
- Шоу Опры и прочие детали конфликта Меган Маркл и БКС (обсуждения долетали, но я держусь)
- "Орудия смерти" (см. "Я твой брат!")
- слэш-фанфики (не употребляю), сообщества LGBTQ+ (тоже в основном не употребляю), фоточки мужиков в платьях
- фильмы с Сэмом Клафлином (потому что, черт побери, мой "брат" был вылитый Сэм Клафлин!)

(no subject)

Оптимизация бизнес-процессов: надо назначить телеконференцию, чтобы подготовиться к телеконференции, которая состоится в рамках проекта регулярных телеконференций, предназначенных для того, чтобы мы могли собрать кроссфункциональную команду и разработать график будущих телеконференций. Результаты договоренностей, достигнутых на телеконференции, нужно представить в виде минуток, на отдельной телеконференции, посвященной результатам сегодняшней телеконференции.

На этой неделе мой рабочий график перенесся в какие-то параллельные миры, и я обнаружила себя в три часа ночи пишущей статью по вотсапу.
Автор статьи:
- Глянь, пожалуйста, есть ли в статье X показатель частоты икоты левой задней пятки?
Я:
- Окей, пабмед...

А еще некоторые розовые предметы оказались НЕДОСТАТОЧНО РОЗОВЫМИ. Не то чтобы я не любила розовый - по крайней мере, далеко не так сильно его ненавижу, как в нефорской юности, - но все же.