February 5th, 2010

(no subject)

Все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что я не девушка. А даже если девушка, то абсолютно неправильная. Потому что женские представления о жизни кажутся мне, как минимум, странными.
На днях обнаружила еще одну точку несоприкосновения с миром. Вот представьте себе: сидите вы на скучной-скучной лекции. Деваться некуда, заняться нечем. А в руках у вас мобила с аськой. И тут вы вспоминаете, что давным-давно, уже года три, если не больше, не общались с одним очень хорошим человечком женского пола. Интересно, как она там? Чем живет, где тусуется? Плюет ли на общественное мнение по-прежнему, или все-таки влезла в офисный костюмчик?
Никаких плохих мыслей не было в моей голове, когда я постучалась к ней в аську и спросила: "Привет, как дела?"
Ненавижу этот дежурный вопрос, но в тот момент меня действительно интересовало, как у нее дела.
"Привет! Давно не общались! Как ты?"
А действительно, как я? По сравнению с окружающими, наверное, плохо. По сравнению со мной - нормально.
"Потихоньку".
"У тебя МЧ есть?"
Тут я выпадаю. Протираю очки, но надпись не исчезает.
У меня есть гриндера, сертификат GCP, ролики, три ожиревшие крысы, аккаунт на Стихире, семь метров хлопка в горошек и еще куча всяких интересностей, которые принадлежат мне и характеризуют меня как личность. Йобфренд (ну дурацкая аббревиатура МЧ же, нет?) меня не характеризует и мне не принадлежит. Так что к моим делам он относится косвенно. Опять же, что за лакмусовая бумажка? Есть МЧ - значит, я человек, нет МЧ - не человек? Баба Яга, как всегда, против.
Все эти мысли проносятся в моей голове, но я таки выдавливаю из себя: "Ну есть, а что?"
И - контрольный вопрос в голову. "А ты с родителями живешь или у него?"
И тут я обиделась. Я так и спросила - почему тебе неинтересно, есть ли у меня домашние животные, кандидатская степень или трусы со Снупи? Какое отношение к тебе имеет моя личная жизнь? Какое тебе, извини, дело, кто меня тычет половым органом в разные места, и в какой квартире он это делает?
Девушка обиделась и сказала, мол, не хочешь общаться - нафига стучалась?
И ушла в офф.
А я до сих пор сижу и думаю - ей правда-правда не были интересны мои трусы со Снупи?

(no subject)

Кстати, о лекциях. С этим циклом лекций для ординаторов я на две недели погрузилась в студенческую жизнь, вы уж потерпите.
В общем, вчера на лекции по психотерапии я спала на заднем ряду носом в "Самой легкой лодке в мире" (на этом месте товарищи биокласснеги могут начинать мерзко хихикать). Препод вещал что-то о гипнотическом воздействии скучных лекций, к которым его лекция, конечно же, не относится, и о том, что, поскольку его лекция совсем даже не скучная, те, кто слушает, но не пишет, страдают ослаблением воли, а уж те, кто даже не слушает, не имеют силы воли вообще. Лично я не имела мотивации, зато отлично мотивировалась приключениями "Одуванчика".
Но некоторые выпады лектора все-таки возвращали меня в лекционный зал. И убивали взрывной гранатой.
Вот, говорит лектор, если вы сутки не спали, а я вас поколю иголочкой, то вы не отпрыгнете, потому что будете истощены и не так сильно почувствуете боль.
Ну да, подумала я, ты ко мне после дежурства только подойди с этой иголочкой. Я тебя сразу веслом переебу разубежу в твоих словах.
На первых рядах оказались мои единомышленники, поэтому лектору пришлось отстаивать свою позицию.
Для примера, говорит, чтобы вы поняли. У женщин первый оргазм всегда ярче второго.
Тут женская половина зала среагировала синхронно.
"ЧОБЛЯ???"
Тут лектор скорчил брезгливую морду и сказал: "Я вам скажу, у кого бывает наоборот. У мультиоргастичных (слово произнесено таким тоном, как будто он говорит про гнойных бомжей). А в норме первый ярче".
Мне было лениво орать с заднего ряда, какова в норме яркость седьмого оргазма, тем более что лектор окончательно упал в моих глазах ниже плинтуса. Девочки на первом ряду высказали, что в рот они ебали их категорически не устраивает такая норма.
Самая легкая лодка в мире пыталась найти выход из Багрового озера.