Вашему вниманию предлагается триллер о влюбленной женщине.
Итак, на улице стояла чудесная погодка, термометр исправно показывал -18, и в воздухе явно пахло весной. Дежурный терапевт, представительный мужчина лет 65, плотного телосложения, с короткими белоснежными волосами, доброй улыбкой ребенка-дебила и абсолютно флегматичным нравом, возлежал на диване в ординаторской и смотрел телевизор. Его единение с голубым экраном прервал звонок местного телефона.
- Вторая терапия, женский пост. У нас поступление.
Дежурный терапевт, беззлобно выругавшись, неторопливо собрал с дивана свое крепкое тело, надел на шею фонендоскоп и, напевая что-то из шлягеров 60-х, направился принимать вышеупомянутое поступление.
На титульном листе значилось: женщина, 29 лет, состояние после обморока. Ну что ж тут непонятного - молодая женщина после обморока. Хотя что тут понятного?
- На что жалуетесь? - тоном заправского Санта-Клауса поинтересовался певчий доктор.
- На несчастную любовь, - вздохнула женщина.
- Несчастная любовь, конечно, отличная тема для разговора, но меня больше интересует ваш обморок, - не растерялся доктор (в конце концов, это был уже опытный врач).
- Ну что тут непонятного? Я страдаю, я очень сильно страдаю и от этого падаю в обмороки!
Ничего более подробного доктор от страдалицы не добился, поэтому довольно скоро оставил ее одну на каталке в коридоре, а сам отправился в ординаторскую - смотреть телевизор и наполнять историю болезни неразборчивыми закорючками.
Примерно час спустя фраза "Вторая терапия, женский пост, поступление" повторилась с идеальной точностью. Даже голос медсестры был еще бодр и весел.
Доктор направился принимать следующую девушку (лет эдак 93-х), а по дороге наткнулся на каталку с нашей героиней.
- Доктор, - ласково попросила жертва несчастной любви. - А потрогайте меня за нос?
"А больше нигде не потрогать?" - подумал доктор и старательно ощупал ничем не примечательный нос девушки.
- У меня все в порядке с носом? - взволнованно спросила носовладелица.
- С точки зрения пальпации - да, - авторитетно заявил доктор.
- А вы знаете, - неожиданно призналась девушка, - мне один мужчина сказал, что я толстая. И я теперь худею. Ведь у меня несчастная любовь, мне нельзя быть толстой.
- И сильно похудела? - заинтересовался доктор.
- На двадцать килограммов за полгода, - похвасталась страдалица.
К слову сказать, героиня наша совсем не была тощей. Рост около 165 см, вес 68 кг. Есть куда худеть.
- Может быть, это все же был голодный обморок? - предположила девочка-ординатор по прозвищу "рыжая бестия" (она же "Юбка и хвост"), сидящая на том же диване в ординаторской.
- И нейрогенная анорексия, - одобрительно покачал головой доктор. - Нейрогенного там очень, очень много.
Предупреждать надо, вообще-то.
Уже вечером девочка-ординатор и девочка-врач-с-дипломом пошли на консультацию в другой корпус. Замерзнув по дороге на ветру этого дивного дня, пахнущего весной и любовью, они за каким-то лешим на обратном пути решили зайти во вторую терапию. С одной из каталок на них смотрели совершенно чистые, детские глаза, полные вселенской любви:
- А вы медсестры?
- Нет, - обиделась девочка-врач-с-дипломом, - мы не медсестры. Вы чего-то хотели?
- Нет, - улыбнулась девушка-с-каталки, - я просто вижу, что вы идете, такие хорошенькие, такие лапочки, я и подумала, может быть, вы медсестры?
- Сматываемся, - пробормотала девочка-ординатор. - Вдруг у нее произойдет смена объекта несчастной любви? Я не хочу трогать ее за нос!
До самого утра перемещение по отделению происходило исключительно короткими перебежками и в полной маскировке под местность. Утром дежурная бригада радостно сдала страдалицу лечащим врачам.
И перекрестилась.
