Poison Ivy (ognevka) wrote,
Poison Ivy
ognevka

Categories:

Путевые заметки. Куба. "Наш самолет был болен, тяжело болен"

Итак, ближе к трем часам дня 25 декабря мы приезжаем во "Внуково" - и обнаруживаем огромную очередь к стойке регистрации. Выясняется, что рейс переносится еще на два часа, поэтому компания никуда не спешит и спокойненько так регистрирует весь этот бешеный чартер, не забывая в носу поковыряться, ухо почесать и пораздумывать о вечном.
Пробравшись к стойке (не без толкотни, но хотя бы без особых повреждений и урона морали), мы даже смогли попросить сотрудницу а/к посадить нас в хвост, туда, где у иллюминатора два места, а не три. У последней части салона в принципе компоновка сидений оказалась 2-4-2, так что нам без проблем нашли места без соседей. Ну... без соседей, да. Но если бы нас это спасло от приключений!

И вот сидим мы возле гейта. Миловидные барышни из бортовой бригады клянутся и божатся, что посадка вот-вот начнется, у нас начинает слегка урчать в животе, но возле гейта не оказывается ни кафе, ни даже автомата с бутербродами, а отходить далеко стремно, вдруг без нас улетят, и я умру на месте от разрыва сердца.

Из пассажиров обращает на себя внимание веселая армянская семья, на паспортном контроле сразу всем заявившая "за нами лучше не занимать, нас пятнадцать человек, и мы щас ВСЕ ПОДОЙДЕМ". Семья очень веселая, главы семейства догоняются коньячком и игриво гоняют женщин и детей - то ли в порыве воспитания, то ли просто чтобы у них кровь не застаивалась. Вокруг то и дело слышится шепоток "только бы не с нами рядом!.."

И вот мы сидим.
...Время, когда должна начаться посадка...
...Время, когда должна начаться посадка, + 15 минут...
...Время вылета...
...Время вылета + полчаса...
Ура, наконец-то посадка!

Мы пробираемся в свой хвост, я немедленно вью себе гнездо из подушки под поясницу, подушки под шею, пледика, теплых гольфов и уютного шерстяного пончо, применяю весь арсенал увлажняющих средств (капли в глаза, спрей - в нос, роллер - на веки, сыворотка - на носогубки и лоб, гигиеничка - на губы, сверху на все это дело - термальная вода, плюс масло для кутикулы, крем для рук, на виски - аюрведическое масло для лучшего засыпания, уф, к полету готова!) и устраиваюсь поудобнее, планируя, как всегда, заснуть еще до взлета. И тут мне сзади в поясницу прилетает ХУЯК.
Потом ХУЯК прилетает еще пару раз, а затем автор ХУЯКа принимается долбить кулаком в иллюминатор и крыть хуями всех оказавшихся в поле видимости.
И здесь мне много нового открывается о человечестве. Потому что сзади меня обнаруживается пьяное тело, которое еще до посадки сперва накатило само, потом накатило с теми самыми армянами, потом начало на армян наезжать, но было послано. И вот оно орет, долбит руками и ногами, и нам с ним лететь через океан 11 часов. А окружающих больше всего волнует - что?
Правильно. Чтобы он перестал при детях материться. Остальное - пофиг.

Взвесив "за" и "за", мы ловим бортпроводницу и сообщаем ей, что у нас тут это. Возможно, ЧП.
ЧП, пока мимо проходила бортпроводница, молчало и пожирало ее плотоядным взглядом, а потом снова принялось орать, включив в свой репертуар "Я вас всех блядь сейчас разорву, я вдвшник!"
Окружающих по-прежнему волнует только слово "блядь" - его могут услышать дети. Пьяный агрессивный вдвшник не волнует никого.

Впрочем, следующее событие придало картинке динамики. Алкаш притих, салон радостно воскликнул в один голос: "Ну все, он успокоился, все нормально!" - и тут на весь салон раздался протяжный женский вой, переходящий в горькие надрывные рыдания.
Сначала мы подумали, что алкаш ударил жену (рядом с ним довольно безучастно сидела его жена, дешево тюнингованная поношенная блондинка средних лет).
Потом - что это какая-то не связанная с алкашом женщина. Или это нервный срыв у одной из трепетных свидетельниц.
Потом, повернув наконец голову на 180 градусов, я обнаружила, что это плачет вдвшник. Тонким высоким голосом, с завываниями, вздрагивая всем телом.

Бортпроводница, осуществив наблюдение издалека, принимает решение пригласить к эпицентру возможного пиздеца двух коллег. Предполагаю (но не уверена точно), что один из них был бортпроводником, а второй - кем-то вроде второго пилота. Но если вы представили себе двух военных-красивых-здоровенных, то... ну, здоровенными они были. И в форме. Но выглядели и разговаривали так, что даже в светлом переулке встречаться с ними я бы побоялась.
Им шепнули, что вот этот вот тихо сидящий пьянот только что угрожал и представлялся вдвшником. Мужики развеселились и сказали "а мы, типа, нет".
И стало еще интереснее.

На самом деле, у сотрудников авиакомпании нет права первыми инициировать мордобой. Поэтому это была разведка с целью понять, можно ли лететь через море-окиян с вот этим вот пупсиком на борту. Но часть пассажиров, решив, что сейчас будет драка, подошла поближе с мобильниками, а другая часть, решив, что несчастного, ни в чем не повинного мужика, сейчас оставят в холодной немытой России (отложив наш вылет еще на пару часов), ринулась его спасать.
Из второй группы наиболее ярким персонажем была Мерзкая Бабка. Группа спасения в основном работала уговорами - часть уговаривала мужика: "Мужчина, не материтесь... видите? он уже две минуты не матерится! он больше не будет! давайте уже взлетать!", другая часть уговаривала сотрудников авиакомпании, а небольшая, но очень инициативная группа разрабатывала план медикаментозной помощи. Они предлагали одновременно:
- Дать ему водки, чтобы он окончательно окосел, заснул и проспал весь полет
- Дать ему активированный уголь, чтобы он всосал алкоголь, и мужик протрезвел
- Дать ему валерьянки, чтобы он успокоился, а то он чот нервный
- Дать ему соленой воды, чтобы он проблевался
Мерзкая Бабка даже среди них была экстремистом: она предлагала натереть ему виски нашатырем, чтобы он взбодрился, да и вообще - накапать нашатыря в воду и дать ему выпить. Ненуачо.

Увидев, что вдвшники (которые трезвые и в форме) замешкались и ослабили оборону, бабка с флаконом нашатыря ломанулась к алкашу. Мы решили вмешаться и заявили, что ничего пациенту давать нельзя (и он вообще не пациент пока что), и вообще врачи здесь мы, а самоназванные спасатели пожалуйста пройдите нахуй на свои места и не мешайте профессионалам.
Мерзкая Бабка практически взорвалась. Как же так - два сопляка осмелились сомневаться в ее квалификации! Да она! Она! Она на Кубу с семидесятых ездит!
- Ебанарот, - подумали мы, - психическая номенклатура.

Пока мы разбирались с психической номенклатурой (то есть пока она громким скрипучим дискантом проходилась по нашей грамотности, вменяемости и принимаемым решениям), на поле битвы появились еще двое. Две рослых крепких тетеньки мужиковатого вида, одна из которых назвалась психотерапевтом и отправилась - правильно! - психотерапевтировать алкаша.

Мизансцена: плотное кольцо сердобольных пассажиров, среди которого выделяются два стоящих столбом качка в форме, вопящая старушка с флаконом нашатыря, пара пергидрольных блонд с валерьянкой, крепкая психотерапевтка мужеподобного вида, пытающаяся собрать анамнез у пьяного тела. И мы такие, в гнезде из пледика и кучи подушек.
Собственно, в какой-то момент мы подумали, что вокруг и так много специалистов, а мы можем в своем гнезде поуютнее устроиться и наблюдать. Психотерапевтка озвучила всем окружающим, что он воевал в горячей точке, и у него, скорее всего, была ЧМТ, поэтому бухать ему нельзя, и лекарств тоже никаких нельзя. Под эту лавочку Мерзкая Бабка протиснулась сквозь толпу и таки намазала мужику виски нашатырем (накапала ли в воду - не знаю, я отвернулась в ужасе), а пергидрольная блонда всыпала ему в рот несколько таблеток валерьянки. Сотрудники а/к стояли столбами и объясняли всем и каждому, что процедура снятия алкаша с рейса уже запущена, отменить ее нельзя, что надо расслабиться еще на пару часиков, пока не придут полицейские, не выведут его на улицу, и главное - пока его багаж не будет извлечен из багажного отделения. Вокруг шел добрый десяток стримов: "Смотрите! Здесь бухой мужик! Его будут снимать с рейса! Следите за эфиром, я вам покажу, когда его будут снимать!"

Полицейские пришли через какой-то бесконечный промежуток времени. Казалось, мы всю оставшуюся жизнь проживем в этом самолете, с этим алкашом, нашатырной номенклатурной бабкой, ассортиментом видеоблогеров и армянской семьей, которая, глядя на все это безобразие, достала вареную курицу, яйца, огурцы и принялась яростно закусывать коньяк. Жрать хотелось дико, и мы все больше сожалели, что не сходили за едой в аэропорту.
Мужик, разумеется, выходить отказывался и упирался. Жена его внезапно заявила, что требует его увести как можно скорее, а ее вместе с багажом отправить наконец отдыхать без вот этого вот. Переход конфликта в мордобой логичным образом назревал, и блогеры подтянулись поближе в надеждах получить свою минуту славы (или в табло? чего же они хотели больше?)

После продолжительной перепалки (в которой полицейские вели себя сдержанно, но чисто конкретно) алкаша начали вытаскивать с сиденья. Когда это удалось - он резко скользнул в наш ряд сидений и уселся на ручку кресла. И тут...
[Если вы брезгливый, не читайте]В пылу борьбы штаны с него заметно сползли, и в нашу сторону демонстрировалась межъягодичная складка, окруженная кустами волос. И тут запахло говном. Мудила обосрался.
Кукусика не без труда отодрали от нашего кресла, поставили буквой "Г", застегнули на запястьях наручники и бережно повели к выходу под свисты, улюлюканье и комментарии блогеров.

Но если вы думаете, что на этом история закончилась, вы слегка ошибаетесь.
Снова приходили менты. Спрашивали, где его теплые вещи, - нельзя же человека оставлять в холодной России без куртки. Жена ответила, что теплые вещи в багаже, и достать их нельзя, пусть так сидит.
И еще раз приходили менты. Спрашивали, точно ли у него есть ключи от дома, и сможет ли он попасть домой, если жена улетит на Кубу.
И опять же приходили менты. Спрашивали, где может быть его мобильный телефон, по которому он, когда протрезвеет, сможет заказать себе такси, а также - поддерживать связь с родными и турагентством.
А потом приходил бортпроводник-мордоворот. И отбирал у жены алкаша початую бутылку вискаря. Жена вопила не хуже благоверного, доказывая, что это ее бутылка, а не мужа, и она на нее право имеет, и какого хуя вы ваще.

А потом мы все же вылетели на Кубу. Уже точно зная, что прилетим в Богом забытый аэропорт Санта-Клары не в 11 утра, как это планировалось изначально, и не в человеческие еще в восемь вечера, а в два часа ночи, и в аэропорту нас, в отличие от пакетных туристов, ждать никто не будет, и что мы будем делать среди ночи - непонятно.
Продолжение следует.
Tags: Лытдыбр, Путевые заметки
Subscribe

  • (no subject)

    Кабзда вообще. ЖЖ отмечает 22 года, он вообще еще из прошлого тысячелетия, понимаете, да? И даже моему ЖЖ — вот этому самому, в который я сейчас…

  • (no subject)

    Этим понедельничным утром у меня назрел нешуточный вопрос. Я смотрела видео на канале "Хочу домой" про Кубу, и там кубинцы говорили, что у них нет…

  • Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок

    В последнее время часто стала натыкаться на слово "опрятный". Для меня это такой олдскул, либо из книжек про гимназисток, у которых руки осматривали…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments

  • (no subject)

    Кабзда вообще. ЖЖ отмечает 22 года, он вообще еще из прошлого тысячелетия, понимаете, да? И даже моему ЖЖ — вот этому самому, в который я сейчас…

  • (no subject)

    Этим понедельничным утром у меня назрел нешуточный вопрос. Я смотрела видео на канале "Хочу домой" про Кубу, и там кубинцы говорили, что у них нет…

  • Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок

    В последнее время часто стала натыкаться на слово "опрятный". Для меня это такой олдскул, либо из книжек про гимназисток, у которых руки осматривали…