(no subject)

Каждый раз, когда я вижу очередной выброс из серии "креативное продвижение", я крепко задумываюсь о том, кого блин вообще маркетологи видели в качестве целевой аудитории для вот этого вот. И только воспоминание об одном совершенно отвратительном рекламном креативе, который неожиданно вызвал рост продаж продукта, помогает мне вспомнить, что вообще-то целевая аудитория - это просто не я.

Но ёлки зеленые, на кого может быть направлен поразивший меня недавно материал "Вдохновение для нарядов, которые вы наденете для расставания"? В материале - подборка кадров из мелодрам, где герои расстаются, и комменты типа "наденьте пышное красное платье и дополните его фуксиевым клатчем, чтобы бросить его, как Блэр из "Сплетницы". Хотя больше всего меня добило предложение нарядиться в "Красотку" и в Роуз из "Титаника". Ни разу не бросали мужика одетой по моде 1912 года? Попробуйте, вам понравится.

Collapse )

(no subject)

В очередной раз прикладываю усилия, чтобы пережить зиму (знаю, что кое-кто немедленно мне сообщит, что у него все хорошо, отличное настроение и вообще он-то умеет получать удовольствие от жизни, - и я даже искренне порадуюсь за этого человека и на спину ему не плюну).

С отсутствием света я вроде как научилась справляться. Стараюсь в ноябре, в самый наш хмурябрь, сгонять на недельку на море за витамином D, - жизнь показывает, что недельный отпуск где-нибудь на Карибах или даже в Египте сильно облегчает зиму. В остальном - пью витамин D, хожу греться в сауну (предпочла бы русскую баню, но логистика предлагает только сауну, хорошо хоть с соляными камнями), на пару минут забираюсь в солярий - не обжигать белоснежную кожу, а исключительно для радости, настроение поднимается сразу же.

А вот что делать с дикой сухостью - ума не приложу. Домашние и офисные батареи превращают меня в иссушенное шелушащееся нечто с красными глазами, гнездом на голове и полным набором сталактитов и сталагмитов в носу. Домашний мой увлажнитель с трудом осиливает 40%-ную влажность. Из бодишопа приехало ведро масел для тела и конопляного крема для рук, - это несколько решает проблему с шелушением кожи и превращением кутикулы в лохматую корку. Но ни аквалор, ни хилокомод не способны превратить меня из красноглазой крыски с вечно подвижным носом обратно в прекрасную принцессу. Да и где вы видели принцессу с гнездом вместо волос? Я на них вот это вот всё - уходовую маску, потом кондиционер, потом масло для кончиков и несмываемый спрей, - а оно мне фигвамы рисует.

Как жить-то теперь, баб Шур?

(no subject)

В детстве я была той девочкой, которой в районной детской библиотеке закон был не писан.
По правилам читатель мог взять на дом не более 6 книг на 10 дней. Часть книг была недоступна для чтения на дому - их выдавали только в читальном зале. Так вот мне выдавали на дом и 8, и 10 книг, включая книги из читального зала, - я проглатывала их немедленно, иногда просто по пути из библиотеки до дома, на ходу, и приходила за новой "дозой".

В старших классах я пересела с иглы приключенческих и исторических романов на фэнтези, начала играть в орлянку и покатилась по наклонной. В универе вообще трудновато было найти время на художественную литературу: в метро я читала учебники, в свободное время меня захватывали тусовки и бурная личная жизнь. Как-то так и получилось, что девочка, влюбленная в книги, по факту довольно мало что прочитала из литературного багажа приличного человека.

Collapse )

(no subject)

Я, блин, ненавижу городские квесты.
Ну то есть я вообще не понимаю, зачем вместо того, чтобы культурно пить винишко (вариант максимум - орать под гитару "Всё идет по плану" и пить винишко), люди выбирают куда-то бежать и рассматривать какие-то загогулины в подворотнях. Но основная проблема даже не в этом.
Я же дозорный штаб. Я же привыкла, что любой участник команды может вбить правильный ответ в движок, и вся команда дружно побежит дальше, а вопросы типа "как ты взяла это говно?" будут задаваться уже в свободное время. Но с городскими квестами этот номер нифига не проходит.
Как это выглядит в городе - десяток дебилов идет по улице и проходит мимо какого-нибудь одного-единственного дома, за который на этой улице вообще глаз цепляется. Непременно долго разглядывает дом, затем поворачивается к нему жопой, утыкается в карту и пытается выяснить, какой адрес нам нужен. Камон, вы правда думаете, что здесь есть варианты?!
Потом тебе надо на этом доме найти какой-нибудь ебучий барельеф, но тут часть команды замечает, сука, магазин чая. Вы часто натыкаетесь на магазины чая? Вот они, похоже, впервые. И им немедленно становится нужен чай, поэтому они бегут туда, создают там задумчивую очередь, выходят увешанные пакетами и говорят, что чойта им тяжело дальше идти, с пакетами-то. И дальше мы идем медленно.
А потом кому-то срочно нужно пи-пи, кому-то - мороженку, кто-то абсолютно уверен, что нам нужно в другую сторону, и вся команда снова залипает в карту надолго.

А однажды мы играли в городской квест за границей, в международной команде. И был среди нас один уникум, которого я под конец квеста чуть мордой по фреске не размазала. Ну прикиньте - примерно на пятой точке квеста это юное дарование взялось в негативном ключе комментировать то, что мы делаем. Ну типа "какого хуя вы вдесятером забились в телефонную будку и делаете фоточки, мы чо тут, до вечера торчать собираемся?" И только тут он заметил, что у нас вообще-то есть планшет с заданиями, и мы не просто так по городу туда-сюда шляемся. И еще полчаса выяснял, что за задание мы выполняли (спойлер: задание было "залезьте всей командой в одну телефонную будку, сфоткайтесь и выложите фоточку").
А потом он потерялся! Пошел сфотографировать какой-то памятник, пока выбирал нужный ракурс - мы уже составили из тел большую букву, угадали, кто изображен на барельефе, опознали место из какого-то древнего кино (говорю же, лучше б винишка выпили!) и побежали дальше. И тут он такой звонит (международный роуминг - больновато) и спрашивает: "А куда вы делись?"
Ну мы ему отвечаем, что мы на улице какого-то блаблабла. И тут он снова спрашивает: "А это где? А то у меня карты нет".


И, сука, каждому участнику группы, даже если у него IQ размером с алименты, которые он выплачивает, если их в евро перевести, надо подробно объяснить, почему при виде телебашни на Шаболовке ты открыла Википедию на странице "Шухов", почему в ответ на "Поверните на улицу с названием, содержащим упоминание части тела" ты свернула в Кривоколенный переулок, и как ты догадалась, что "Солнце русской поэзии" - это Пушкин.
ЪУЪ.

(no subject)

Досматриваю пятнадцатый сезон "Анатомии страсти" (опаздываю, как всегда, уже шестнадцатый в разгаре), и чот как же меня подзадолбало, что в сериале про то, как врачи-хирурги скрещиваются друг с другом, вообще уже тыщу лет нет никакой "химии", никакая, блин, искра не пробегает, и пары образуются по принципу "о, ничейный мужик, куда б его пристроить?"
Вот как-то так я сценаристов вижу:


P.S. Корасик клевый.
P.P.S. Барби-ортопед тоже клевый.

Диалоги о...

- Слушай, а кто из героев боевиков начинал с порнухи, Ван Дамм?
- Ты чоу. Сталлоне. Порнуху с Ван Даммом я бы посмотрела!
- Она была бы тебе интересна?
- Ах, ну еще бы! Он же был такой красавчик!
- То есть все девочки сохли по Ван Дамму?
- Да нет же! По Микки Рурку вроде. И по Брюсу Уиллису.
- А кстати, почему мы говорим "сохли", когда они совершенно очевидно мокли?
- Что?
- Что?

(no subject)

Дратути, я с Занзибара.
Вернулась, в смысле, а не телеграфирую. Хотя с удовольствием телеграфировала бы из-под пальмы, с пина коладой в одной руке и щупальцем осьминога в другой.

Но сижу в офисе, с облезающим загаром на спине, разбитыми голенями и сопутствующей болью от инъекции столбнячного анатоксина под лопаткой (привет экономии электричества и тому, что я нифига не вижу в темноте) - тут, пожалуй, без фоточки.

Collapse )

Диалог, в котором обо мне становится ясно вообще всё

- Шеф, я тут немножко попредставляла компанию на выставке, и мне дали статуэтку. Вот она.
- Ну поставьте ее себе на стол, вы заслужили... а нет, к вам на стол некуда ее ставить, у вас там и так завалы. У вас всегда завалы, крем для рук, фоточки и пачки документов, над которыми вы одновременно работаете! Вы хаосит! У вас такой психотип - вы постоянно искрите идеями и приводите мир вокруг в постоянный бардак!
- Шеф, вот щас обидненько было. Я, во-первых, борец за мир во всем мире, а во-вторых, умею в анализ. А если бы я была творцом идей, я бы работала не у вас, а в мракетинге.
- Анализ - это у вас дело наживное. А хаос и креатив - нативное!

Десять минут спустя.
- Шеф, у меня тут это... вы же знаете, что меня на следующей неделе не будет? Я накопила отгулов и ухожу в них с головой.
- И?
- А подпишите мне пожалуйста еще на понедельник отпуск, а то я в Таиланд собралась, а там возвращение 11 ноября.
- И когда вы улетаете?
- Завтра вечером.
- И когда вы это решили?
- Ну вот только что.
- И вы говорите, что вы не творец хаоса?! Ладно, оформляйте отпуск.

Полчаса спустя.
- Шеф, я не буду оформлять отпуск на 11 ноября.
- Вы что же, не летите в Таиланд?
- Нет, мне там хреновый отель предложили, поэтому я лечу на Занзибар и возвращаюсь в воскресенье.
- Кудаблин?!
- На Занзибар.
- Татьяна!!!

(no subject)

Идет второй день профильного конгресса.
Конец первого выглядел так:

Сегодня я ещё позитивнее.
Как дожить до пятницы, блин.