(no subject)

Яндекс.Музыка вчера совершила диверсию. Я уже было расслабилась - подборка была очень в тему, в целом похожая на то, что я слушаю обычно. И тут вдруг без объявления войны.

И второй день не переставаю напевать "Леди Гамильтон, леди Гамильтон, я твой адмирал Нельсон". Как сделать так, чтобы отпустило пожалуйста.

(no subject)

Особенности национальной удаленки: пыталась сегодня записать видеотренинг для региональных коллег, чтобы они чувствовали, что мы все еще рядом и поддерживаем их, но каждый раз, когда я говорила в камеру "Дорогие коллеги, в этом блоке мы рассмотрим особенности терапии...", за стеной истошно взвывал перфоратор.


(Картинку подрезала у tarkhil)

Я вам покушать принесла

Мне ужасно стыдно в этом признаваться, но, помимо Ярмарки мастеров, багини.орг и еще пары ресурсов с отборным трешачком, у меня есть одно нестандартное гилти плежа: вконтактовский паблик, посвященный E-Type. Ну помните, лихие 90-е, евроденс, бодренькие тыц-тыц-тыц и компьютерный голос, бубнящий "When we sing the Russian lullaby"?



Короче, котятки, это пиздец. Некоторое (достаточно небольшое) количество взрослых тетенек сидит в контакте и яростно надрачивает на Мартина Эрикссона (это такой похожий на лошадку длинноволосый вокалист, вот он на фотке). На днях смачно посрались, обсуждая, нежная у него кожа наощупь или нет. Достали фотки времен отрочества и обсуждали - вот это он нежненький котик, или пьяный вдрабадан подросток, что является первым этапом становления мужественности. Я рыдала в голос, хохоча и подскакивая.

А еще там есть бурная поклонница, которая пишет стихи. Описать это невозможно, нужны слайды.

Collapse )

(no subject)

Однажды я работала в офисе, который находился рядом с шоколадной фабрикой. Магазин при фабрике мы обнаружили ровно за день до расставания с этим офисом, в основном коммуницировали через запахи.

Так вот я не завидую Вилли Вонке. Пару раз в неделе на фабрике, очевидно, работали с шоколадом, - и запах стоял настолько интенсивный, что он отнюдь не был приятным, от него тошнило и напрочь отбивало аппетит. В остальное время терпеть можно было, но когда у тебя одновременно отделяются слюни и болит голова - это очень так себе экспириенс.

А вот когда я в первый раз в 2004 году ездила в Питер, я вписывалась у знакомых, которые жили возле хлебозавода. Вот это была пытка иного рода! Настойчивый, требовательный аромат свежей выпечки терроризировал нас вечерами, когда мы возвращались с прогулок. Шептал: зайди... зайди... купи три свежих, мягких батона, еще булочку сердечком, и сожри батон прямо не выходя из магазина, вгрызаясь в его теплую пористую сердцевину!
Батоны были на удивление невкусными, что слегка спасало.

Как вы живете, люди, которые живут рядом с хлебозаводами? Почему вы проходите в двери до сих пор?

Фантазии утром понедельника

Дисклеймер: Ситуация и персонажи вымышленные, все совпадения с реально существующими лицами и ситуациями случайны

Вот, скажем, люблю я певца Синичкина. У него диапазон в 5 октав, репертуар бодренький, а сам он, с одной стороны, прекрасен внешне, а с другой - интеллигентен в общении. Идеальное сочетание всего самого лучшего. И еще, скажем, я знаю, что этого Синичкина вообще все любят. Даже те, кто нифига не понимает в октавах, знают, что главный хит всех корпоративов - это синичкинское I'll pee on your cat (три "Грэмми" и Пулитцеровская премия за текст).

И поэтому, когда мне нужно выбрать исполнителя для корпоратива, я Синичкина зову не раздумывая. И он соглашается (он, допустим, еще и по райдеру норм - вымышленная же ситуация), и приезжает, и весь наш дружный коллектив визжит и скачет на столах. А я сижу в уголке с бокальчиком кьянти и думаю благодушно - хорошо-то как, мать моя женщина!

И тут ко мне подсаживается бухгалтерша Прасковья Эдуардовна, в сетчатом бюстье поверх черного лифчика, и шепчет на ушко:
- А вы знаете, голубушка, поговаривают, что Синичкин - гей.

И я встаю в немую позу, примерно как Городничий в конце "Ревизора". И, хотя мне очень не нравится формулировка "чтобы что", я таки Прасковью Эдуардовну спрашиваю:
- А вы мне, милсударыня, это сейчас сказали, чтобы что?

И правда, какой реакции она ждет? Что я побегу проверять немедленно? Не побегу, у меня и планов на Синичкина таких не было, и вообще, проверка из меня так себе. Что я изменюсь в лице, выйду на сцену с микрофоном и дрожащим голосом скажу, что вечеринка отменяется, растанцуйте, пожалуйста, все обратно, потому что ошибочка вышла - пригласили мы, оказывается, страшного и ужасного пидора под видом благопристойного гетеро? Или что просто не заплачу Синичкину за работу, потому что мы-то думали! Мы-то надеялись! Вон Прасковья Эдуардовна лично надеялась и микро-юбку надела в стразиках, а вы, оказывается, не летчик. Номер недоотработан, читайте договор мелким шрифтом - всех разведеночек наших надо было удовлетворить.

Есть еще такое мнение, что исполнитель обязательно должен быть строго гетеро, чтобы целевая аудитория - мы с Прасковьей Эдуардовной - могли по нему страдать и сцену лифчиками забрасывать. Потому что секс - продает. Так если бы секс все еще продавал, я б вообще не парилась и заказала Тарзана, а мужикам - Катю Самбуку, а не вот это вот ходячее "Грэмми". Но почему-то я не Тарзана заказала и не "Поющие трусы" в ассортименте, а совсем другого персонажа, и слушатели в восторге, одни только поставщики барных стоек не в восторге - знаете ли, не всякая барная стойка в состоянии выдержать завхоза бабу Нюру.

И чо сказать-то хочу.
1. Дебилы что ли? Какая разница, какой он ориентации? Нам его слушать и радоваться, а не эцсамое.
2. Секс давно уже не продает.
3. Иди в жопу, Параша Эдуардовна.

(no subject)

Приходишь в дружественный паб, куда ты заходишь от силы пару раз в месяц. Заходишь туда одетая по последней моде: натянув одноразовую маску до самых нижних век. Админ паба улыбается тебе глазами над маской и говорит:
- О, привет. Твой любимый сидр есть у нас на кране.
Когда тебя узнают даже в таком виде, не значит ли это, что ты слишком часто ходишь в дружественный паб?

Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок

В последнее время часто стала натыкаться на слово "опрятный". Для меня это такой олдскул, либо из книжек про гимназисток, у которых руки осматривали на предмет чернильных пятен, и уши на предмет мытые/немытые, либо из близких к протокольному стилю записях в истории болезни "пациент неопрятен" - в этот момент перед тобой сидит бомж, сосредоточенно почесывая грязными руками с траурной каймой под ногтями полинявший свитер, заправленный в дырявые носки.

И почему-то за этим укоризненным "неопрятно расчесала брови и татуаж тоже неопрятный" мне видится не стремная чумазая женщина с нечесаными бровями, а стремные авторши высказывания, сидящие с телефоном, сведя у переносицы тонкие, как ниточка, бровки, и отчитывающие ни в чем не повинную девицу за то, что у нее неаккуратненько как-то все - не пиджачок в брючки, брючки в носочки, а носочки в сандалики. И одно я... мочка уха чуть крупнее другой. Неопрятненько.

Вы чо-как, используете это слово? А зачем?

Настроение: осень

Солнце повернуло на темную сторону, под ногами зашуршало, и вот-вот начнется период золотолистового фотобума. Чай стал чаще появляться в моей чашке, дома и в офисе - холодно (погреться выхожу на улицу, на прошлой неделе там давали отличное бабье лето), а в помещении нужны теплые носки и свитер-пока-без-оленей.

Спортзал переехал и открылся, но тренер мой был большой молодец. Пишет мне в среду:
- Привет, мы открылись, я работаю вт, чт и сб.
- Супер! - отвечаю я ему, - завтра придем.
- Ой, слушай, на этой неделе еще никто не записался, и я не планировал приходить... давай, может, со следующей начнем?

Во вторник планируем начать, и я даже скачала себе последнюю серию 16 сезона "Анатомии", чтобы вальяжно прогуляться по дорожке после силовой.

Вчера, окосев от "Звездного крейсера "Галактика", развлекались просмотром "Тайного общества младших монарших особ" - крайней дурацкости подростковая киношка с актерами-деревяшками, сюжетом-дегенератом и спецэффектами, нарисованными на коленке пьяным дядей Ваней (или дядей Ваном? есть ли разница?) - в общем, не смотрите, я вернусь к сайлонам с удвоенной решимостью.

Конь в пальто: прогулки по Ярмарке мастеров

Много лет назад я развлекалась тем, что заходила на сайт "Ярмарка мастеров" и делала подборки вырвиглазного местечкового фэшна, который продавали умелицы-рукоблудницы. Почему бы и не повторить? Решила сделать подборку пальто: навеяла московская осенняя хмарь и холодрыга.

В первом приближении стало понятно, что контингент сайта меняется: большинство предложенных работ теперь ориентированы не на Духовно Богатых Дев (ТМ), для чего жизненно необходимо совместить фантазийную пряжу, рюшечки, ветки, экскременты тридцати кошек и сверху надпись о тщете всего сущего, а на аудиторию инстаграма:


Впрочем, Духовно богатым девам все еще есть чем поживиться.

Collapse )

(no subject)

Яндекс.Музыка сегодня сварганила сет-лист из чистейшего металла (спасибо, а то я притомилась разгребать Иванушек и Андрея Губина стоило всего лишь раз выебать козу), в основном из знакомых треков, но один трек меня изрядно повеселил.

Какая-то группа незнакомая, павер такой типичный до зубовного скрежета, вторсырье as it is. Вот сейчас будет брямс - и точно, брямс. А вот здесь вообще кажется, что у них на вокале Тоби Саммет. А тут соляк пошел - ну точь-в-точь Тимо Толкки в период капитального отъезда кукушечки...

Ну ценители уже поняли. Группа называлась Revolution Renessaince. И там реально местами на вокале был Тоби Саммет, а соляки пилил отъехавший кукушечкой Тимо Толкки. И играли они при этом нуднейшее вторсырье.