Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Концертный и киношный вишлист

Напоминалка самой себе

[Отчеты о посещенных концертах]16.03.2013 — Stratovarius, A2 — отчет
23.03.2013 — Scooter, A2 — отчет
17.04.2013 — Doro, Milk Арена — отчет
1.06.2013 — Helloween/Gamma Ray, Milk Арена — отчет
10.06.2013 — Whitesnake, Крокус Сити Холл — отчет
23.06.2013 — Avantasia, Milk Арена — отчет
07.10.2013 — Alice Cooper, Крокус Сити Холл — отчет
23.10.2013 — Scorpions при участии симфонического оркестра "SOFIA", Крокус Сити Холл — отчет
23.11.2013 — Крематорий, 30 лет, Известия Холл — отчет
14.02.2014 — Van Canto, Volta Club — отчет
23.03.2014 — Royal Hunt, КЗ "Мир" — отчет о разогреве, отчет о выступлении Хантов.
26.09.2014 — Скворцы Степанова, ТеатрЪ — Я не отчет, я мимими
05.06.2015 — Blind Guardian, Ray Just Arena — отчет
24.10.2015 — Van Canto, Volta Club — в качестве отчета
29.10.2015 — Garou, Крокус Сити Холл
02.04.2016 — Royal Hunt, Известия Холл — отчет
06.04.2016 — Avantasia, Ray Just Arena
03.03.2017 — The Dire Straits Experience, Крокус Сити Холл — отчет
13.09.2017 — "Тамерлан", Ла Скала — отчет
17.11.2017 — Корsика, Brooklin Hall — отчет
30.11.2017 — W.A.S.P., Stadium Live — отчет
31.01.2018 — DON AIREY / TONY CAREY / DOOGIE WHITE, Крокус Сити Холл
Апрель 2018 - Royal Hunt!
28.05.2018 — Hollywood Vampires, Олимпийский
30.05.2018 — Deep Purple, Олимпийский
01.06.2018 — Ozzy Osbourne, Олимпийский
10.11.2018 — Van Canto, Red (?)

Вишлист:
23.02.2020 - "Корсика", клуб "Москва"
28.04.2020 - Немного Нервно, TBD
05.11.2020 - Scorpions, ВТБ Арена


Collapse )

В комменты можно писать что-то, что я пропустила, а Вам кажется, что я туда обязательно хочу.

Яндекс.Метрика





(no subject)

ЖОПА!!!

Всегда, когда я пытаюсь написать слово "план", получается слово "ЖОПА". Второй год подряд то же самое происходит у всей страны, так что я наконец чувствую себя не лохом чемоданным, а трендовым, гибким и, не побоюсь этого слова, эджайловым персонажем.

Вот, например, друзья позвали нас в совместный отпуск. Где-нибудь в конце лета, точнее неизвестно, потому что я там должна читать тренинг, только неизвестно, в каких числах, а нет, не должна, а нет, должна проводить круглый стол, не, тоже уже не надо; обязательно надо сходить в отпуск в июле, нет, ладно, в начале августа, а, да и в сентябре тоже можно, только не на первой неделе, и не на третьей, и на четвертой тоже не стоит, но отпуск должен быть не короче двух недель.

В пятницу мы распивали с подругами чудесный лимонад под звуки ебучей живой музыки, и мне ободряюще сказали:
- Слушай, ну вроде пока Турция закрыта до 15 июня. Давай дождемся 15 июня и посмотрим, может, ее откроют.
И мы дождались. Но не 15 июня, а только лишь 12. И не открыли, а закрыли. Но не Турцию (ее еще открыть сперва надо, а потом закрывать), а фудкорты, зоопарк и некоторые больницы на ковид. А мне 15 июня позарез надо на работу, причем в очном режиме, но наш эйчар впал в прострацию, и я сшила себе бальное платье из портьеры решила, что подумаю об этом завтра, а сегодня пойду гулять, есть мороженое и смотреть на яхты, плещущихся в воде детей (прифигела от ребенка лет двух, который посреди толпы в пару сотен человек ползал на четвереньках голышом) и новый пафосный пляж на Речном вокзале. Ну знаете, где лежак на двоих под балдахином стоит 15 штук в сутки. Ну окей, лимонадик и сосиска в тесте включены.

На следующей неделе - то ли пахать в поте лица, то ли судорожно придумывать, как бы так отдохнуть получше, если границы закрыты, в Питере белые ночи и чемпионат, в Иваново карантин, а в Петропавловске-Камчатском - все как обычно. Если так подумать, то лучше поработать: хотя бы не надо ломать голову и искать варианты срочно отдыха.

(no subject)

Когда ты ужинаешь в компании врачей, к стандартному "ну что за глупости - не люблю это блюдо! вот эта версия - очень вкусная, просто попробуй!" добавляется еще и "ну что за глупости - гастроэнтеролог запретил? я вот аллерголог, и я тебе щас разрешу!"

Зато вчера подрезала два очаровательных врачебных высказывания:

"Медпреды теперь ходят не с бумажками, а с планшетами... у них там... как-то так вы это называете - аббревиатурой... а, БДСМ!"

"Ой, ну вся эта борьба с плагиатом... ну вот любые документы пробей антиплагиатом - фиг разберешь потом, кто у кого что перефразировал!"

Весна идет, весне дорогу!

Москву снова заметает, машины вязнут в сугробах. Мороз покалывает щеки, а на следующей неделе и вовсе обещают двадцатиградусные холода. Чувствую себя как в Вестеросе - зима пришла, зима идет, заметает-зима-заметает, и конца и края ей не видно.

Или все-таки видно? В последние годы я перестала ощущать пресловутый "запах весны" в морозном воздухе, и начала ориентироваться на другие признаки. И это не только распродажи подарков к гендерным праздникам и уведомления от эйчара о длинных выходных :)

Например, крышечка. Она, знаете ли, отъезжает. В научной среде принято отрицать влияние сезонности и фаз луны на состояние крышечного генофонда - дескать, не выявлено статистической достоверности при исследовании изменения частоты обострений психических заболеваний. Но любой скорач вам скажет: дежурства в полнолуние - всегда приключение. И явно приключений становится больше, когда в воздухе начинает неуловимо пахнуть весной.

Вот на днях в спортзале на нас напала ранее спокойная тетушка. Услышала кашель и прибежала с воплями "Если вы болеете, вы обязаны сидеть дома, потому что я врач-педиатр и могу заразить детей, поэтому немедленно отчитались, чем вы болеете, и пошли вон отсюда, иначе СЭС полиция гроб гроб кладбище". Мы резонно заметили "коллеге", что в дифференциальный диагноз кашля входит добрая сотня состояний, в том числе неинфекционных, - астма, ГЭРБ, сухость слизистой из-за осушающего воздействия нагревателей воздуха, невротические реакции... на что "коллега" ушла в ультразвук, вопя "Умничать не надо, надо не болеть и не заражать МЕНЯЯЯЯ!"

В спортзале вообще хорошо наблюдать за приходом весны. Сугробы и заторы на дорогах пока задерживают приход волны "подснежников", желающих похудеть к лету, но, как правило, оккупирующих кардиотренажеры только до майских праздников, - дальше у них начинаются шашлыки, и вообще они уже похудели. Они прибудут ближе к марту, заполнят раздевалки, парилку и зону для укладки ковриков. А пока первыми ласточками прилетели девушки в активном поиске.

Можно сказать, что я предвзята и завистлива, но тенденция прослеживается очень четко. Среди маленьких группок кавказских борцух и громоздких шкафов на тоненьких ножках ("настоящий мужик жопу не качает!"), увлеченных обсуждением гейнеров и тыканьем друг другу пальцем в банки, начинают изящно дефилировать слегка прикрытые микротопиками и яркими леггинсами с сильно выделенной попой девушки с длинными распущенными волосами, смоки-айз, полуоткрытыми ртами и призывным взглядом. Про взгляд я не для красного словца сказала - сканирующие движения глазных яблок непрерывно считывают окружающее и оценивают самцов. Самцы, правда, не замечают - у них банки и гейнеры. Приходится действовать активнее.

Самые отчаянные весенние барышни переходят в наступление: смело входят в зону свободных весов, протискиваясь между стойками для штанг, берут двухкилограммовые гантели и начинают делать с ними наклоны, сильно прогибаясь в пояснице и выпячивая ягодицы. Ракурс продуман до мелочей: самец должен даже при быстром взгляде оценить масштабы привлекательности. На втором месте по популярности - гиперэкстензия: сзади самец может увидеть напрягающуюся попу, а спереди - выпадающую в декольте грудь.

Но самцы по-прежнему глухи и слепы к соблазнению, поэтому, пару раз мазнув им по лицу волосами (перекидывая гривы с одного плеча на другое), девушки теряют интерес и уходят в другой спортзал, уступая место новым охотницам. И в воздухе все отчетливее пахнет весной.

Итоги года-2020

Вместе с людьми, когда-то выплескивавшими лытдыбр на просторы ЖЖ, по другим соцсеточкам расползлась страшная зараза, которую в Фейсбуке и Контакте многие порицают и гнобят: подведение итогов года. Говорят, незачем генерировать мегабайты никому не интересных текстов о том, что ты ел на обед в 2020 и куда ходил выгуливать собачку.

Для меня же подведение итогов - важная и очень любимая традиция. И даже если вы не пойдете под кат и не узнаете, что любимой одеждой ушедшего года для меня была пижамка, то сама я время от времени все равно буду в этот пост заходить. Очень удобно ведь - в пару кликов можно узнать, в каком году я ездила в Лондон, а в каком - познакомилась с любимым Ёжичком. Поэтому вот, пишу итоги года-2020. А вы их не читайте.

Collapse )

Оксана

Когда я еще подвизалась в одной городской скоропомощной больнице, у нас в отделении работала медсестра Оксана. Прочтите это имя с сильным, округлым, по-украински очерченным "О". Покатайте его во рту. Представьте себе женщину с таким именем. Представили?

Оксана была невероятна. Ростом на голову выше меня (это, в общем-то, несложно, меня довольно плохо видно над письменным столом), косая сажень в плечах, здоровый румянец во всю щеку. Она была вынослива, как вол, сангвинична, как сытая буренка на лугу, и надежна, как танк Т-34. С какой бы просьбой я к ней ни обращалась, в какое бы неприятное и сложное мероприятие ни пыталась ее втянуть, - в ответ слышала только зычное "Говно вопрос, доктор, сейчас сделаем", - и уже через 5 минут сложные пациенты были успокоены, полечены и уконтрапуплены спать. На вечеринках отделения Оксана пила водку, одобрительно крякая, уместно травила похабные анекдоты и в целом создавала настроение праздничное и задорное.

Оксану я обожала и мечтала, чтобы ее клонировали и размножили по всем стационарным отделениям страны. И в целом с тех пор имя "Оксана" для меня означает что-то вот такое - надежное, теплое и категорически витальное. Вот эта-то ассоциация меня на днях и подвела.

Общалась я, значится, с одной знакомой, которую я в основном помню по никнейму. Обсуждали шапки. У вас не болит тема выбора шапки на зиму, нет? У вас, наверно, морда лица не круглая, аки солнышко. Ну так вот, в процессе собеседница мне и говорит - ну может, ты не будешь страдать ерундой и просто платок намотаешь?

И я накидываю на голову шарф и говорю - ну смотри, какая я сразу О-о-оксана становлюсь. А собеседница моя меняется в лице и смотрит странно. И тут, конечно, я вспоминаю, что по паспорту она Оксана. Но поскольку она водку стаканами не пьет, анекдоты не травит и мужичонок хиленьких за шкирку не носит, то я об этом благополучно забыла.

Очень дурацкая ситуация.

(no subject)

По весне обновила телефон - вместо самсунговской девятки купила самсунговский же S20 Plus. Покушалась и на Ультру, конечно же, но сразу обнаружила, что хваленый 100-кратный зум по факту выдает очень большие, стократные пиксели, и ничего кроме стократных пикселей, поэтому есть некоторая бессмысленность, что ли, в покупке такого агрегата.

Ну и что, блин. Я плотно сижу на игле Самсунга уже лет 8 - у всей семьи телефоны не первый заход самсунги, планшеты самсунги, ноутбук самсунг, часы умные, опять же. Хотела и телевизор взять этой марки (хорошо же пошло!), но тут со мной случился Сони. Ну да не об этом речь.

И вот у меня в руках это чудо корейской техники. Четыре тыловых камеры. Новая эра в фотографии, сказал мне Самсунг. Фронталка на 10 мегапикселей. Ух, заживем.

Collapse )

(no subject)

Особенности национальной удаленки: пыталась сегодня записать видеотренинг для региональных коллег, чтобы они чувствовали, что мы все еще рядом и поддерживаем их, но каждый раз, когда я говорила в камеру "Дорогие коллеги, в этом блоке мы рассмотрим особенности терапии...", за стеной истошно взвывал перфоратор.


(Картинку подрезала у tarkhil)

Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок

В последнее время часто стала натыкаться на слово "опрятный". Для меня это такой олдскул, либо из книжек про гимназисток, у которых руки осматривали на предмет чернильных пятен, и уши на предмет мытые/немытые, либо из близких к протокольному стилю записях в истории болезни "пациент неопрятен" - в этот момент перед тобой сидит бомж, сосредоточенно почесывая грязными руками с траурной каймой под ногтями полинявший свитер, заправленный в дырявые носки.

И почему-то за этим укоризненным "неопрятно расчесала брови и татуаж тоже неопрятный" мне видится не стремная чумазая женщина с нечесаными бровями, а стремные авторши высказывания, сидящие с телефоном, сведя у переносицы тонкие, как ниточка, бровки, и отчитывающие ни в чем не повинную девицу за то, что у нее неаккуратненько как-то все - не пиджачок в брючки, брючки в носочки, а носочки в сандалики. И одно я... мочка уха чуть крупнее другой. Неопрятненько.

Вы чо-как, используете это слово? А зачем?

(no subject)

А иногда все идет не так.

Я вчера пошла в поликлинику (со второго раза - в этом нашем электронном мире можно остаться без полиса ДМС из-за того, что у айти-департамента миграция серверов; казалось бы, где 1С и где я со своей аллергией?). По случаю последнего дня лета (с сегодняшнего дня осень пообещали) нарядилась в джинсовые шорты и футболку с изображением птеродактиля. Ногти на руках накрасила ядрено-розовым (чтобы красивше было), ногти на ногах - ядрено-лазоревым (их все равно никто не увидит в осеннем-то обмундировании), а брови мне неведомая Зульфия с соболиными глазами над черной маской намалевала практически углем - во всяком случае, они почти довели до инфаркта моего сверхтрепетного мужа (теперь ночую на коврике).

Ну так вот, вся истошно красивая, я пришла в поликлинику. Врач тоже была вся красивая; возможно, брови нам малевала одна и та же Зульфия одним и тем же углем.

- Как у вас дела с нервами обстоят? - спросила меня врач, постукивая ручкой по столу. Ручкой, сууукааа! - Стрессов не было в последнее время?

- Да нееее, - ответила я, беззаботно махнув рукой с ядрено-розовыми ногтями (сдохни от эпилепсии, сволочь стучащая). - Какие такие стрессы, я ж только что из отпуска!

Collapse )