Из цикла "дебильное рядом": смотрю онлайн-конгресс, на скорость делаю скриншоты (там же особо ценные слайды, мне их срочно надо скриншот - обрезать - сохранить под именем).
Особо увлекательная лекция, я скриншочу как ненормальная. И тут всплывает уведомление от аутлука: - Вы получили письмо. Вам пишут: Татьяна, сделайте, пожалуйста, несколько скриншотов, чтобы мы могли приложить их к отчету.
Чертово уведомление перекрывает особо заковыристый слайд. Сделала, хренли.
В браузере открыто пустое окно ввода текста, а я сижу и беспомощно машу руками, пытаясь, как мух, отогнать от себя так и лезущих в мозг "Учиться, учиться и учиться", "Ученье - свет, а неученье - тьма" и прочие "Умный любит учиться, а дурак - учить".
Наша жизнь как-то так устроена, что, как бы быстро ты ни бежал, - все равно начинаешь выпадать из авангарда и плестись в хвосте. Вот только-только ты был впереди планеты всей, - и вдруг кругом новая реальность, мир переезжает жить в Тик Ток (или уже какая-то новая тема появилась? я не успеваю за тенденциями, увы), а ты еще только-только освоила инстаграм (а сториз не освоила, потому что херня какая-то, и вообще все херня, где нельзя сесть и вдумчиво, как в ЖЖ, написать длинный-длинный текст. Знакомые из IT-среды жалуются, что тот материал, по которому они учатся, уже заранее устарел, потому что пока по нему пишут учебник - технологии уходят далеко вперед. Бежать, бежать, хватать на лету новый материал, - это будничная потребность современного человека.
Год 2005. Неофициальный студенческий форум нашего вуза.
Я: /заходит на форум/ Форумчане: /бла-бла-бла флуд по всем темам, нихрена не найдешь/ Я: Админы, блеать. Кто так управляет форумом? Вот тут надо сделать подразделы, а вот здесь забанить нахер пару долбоебов. И ковровую дорожку мне розовыми лепестками усыпьте! Админ: А нА тебе на модерацию самый активный раздел, кушай не обляпайся. Я: Штааа? Ну ладно, начну с долбоебов, потом подразделы, а вы это, про лепестки не забывайте.
Год 2020. Мессенджер рабочей группы.
Муж: /заходит в мессенджер/ Рабочая группа: /работает/ Муж: Коллеги, в этом мессенджере есть вот такие удобные опции, которые облегчают навигацию. Админ: О, спасибо большое. Не хотите ли модератором стать?
Репортаж из горящего танка: Сегодня делали для коллег лекцию клевого профессора. Веб-платформа сказала "кря", и в итоге мы не смогли решить проблему другим путем, кроме как позвонив профессору по телефону и приложив телефон на громкой связи к микрофону компа. И вот у меня комп стоит, телефон рядом с ним лежит, из телефона профессор вещает. И тут за окном поднимается ебический ураган, ломает ветки, ветки падают на машины, машины орут. Посреди всего этого во двор въезжает раздолбанный в ничто фордец 30-летней давности, весь проржавевший насквозь, подъезжает к "тойоте" с открытым капотом и начинает ее прикуривать. "Тойота" ядрено ревет движком, хозяйка "тойоты" звонким голосом коммуницирует с водителем "форда", слышно каждое слово. Потом меня пробивает на чих (сперва) и на кашель (потом), а в финале оперы коробка бус падает со стола и рассыпается.
Звуки радостно транслируются в общее совещание вместе с голосом профессора. Коллеги начинают мне звонить и писать смс "выключи микрофон, тебя слышно". Звонки и смс тоже звенят на всю ивановскую. Кто-то из имеющих права меня мьютит. Я размьючиваюсь и пишу в чат "але, меня мьютить нельзя, я профессора транслирую". Меня снова мьютят со словами "слышно, как ты печатаешь".
*** Вечер пятницы, кафе возле офиса. Забегаю перекусить перед тренировкой. Долго мучительно вглядываюсь в чайное меню, потом зову баристу: - Юля, налей мне липы, пожалуйста! - Ты сказала "ипы"? - Что? - Что?
*** С мужем. - Дорогой, я уже почти вышла из офиса, но тут на меня напал копченый сом. - ??? - Килограмма полтора. Ты же ешь копченого сома? - То есть это был не эвфемизм?!
*** В субботу заходила в школу (охранник поздравил меня с днем учителя, мимими). - Тааааня! Давно не виделись! Пошли бухать? - Ярик, пупсик, извини, я не могу сегодня бухать. У меня дела. - Важные? - Очень. Я бухаю.
*** Разбираем с мужем мадридские покупки. Примеряю скучный хилфигеровский свитер в духе "ученица элитной школы". - Таня, тебе сюда нужен яркий хогвартский шарфик. - Ммм? Какого факультета? - Фиг знает. Яркий и хогвартский. - Ну смотри. Самый яркий у Гриффиндора, но Гриффиндор - это попса для слабоумных и отважных. Слизерин - тоже попса, но для тех, кто нитакой (то есть процентов для 90). Хаффлпафф вообще лошня какая-то. А Рейвенкло мне нравится, но шарфик в сине-белую полоску вряд ли сделает ярче мой синий свитер с белыми полосками на рукавах. - Ты же даже не читала, что тебе мешает просто пойти и купить шарфик?
*** - Я завтракаю в Correa's вкуснейшим пашотом на черном тосте, с лососем и авокадо. Помимо того, что это умопомрачительно вкусно, мне еще и предлагают оплатить чаевые картой. Какого фига я вчера в четыре часа дня завтракала в "Рыбе моей", пашот был несъедобный, цена в два раза выше, и оплата только налом, потому что ой извините в перельмановском рестике поломался терминал? Москва - город разных возможностей, ёпта.
*** - Спала до обеда. Проснулась, увидела за окном снег, поспала еще немножко. - Вставай уже, пойдем за подушками в Аскону. - Ой, какая подушечка. Ой, какой матрасик. Ой, я что, уснула прямо в магазине? - Ну да. Отличная подушка, надо брать.
Чувствую себя в Сайлент-Хилле. Читала сейчас вебинар в переговорке, а переговорки у нас в мансарде, и окна - в наклонном потолке. Окна открыты для проветривания. И вот я сижу, бухчу в камеру, как космические корабли бороздят Большой театр, а на расстоянии вытянутой руки от меня - медленный и плавный поток белых снежных хлопьев, из окна сыплется. На стол, на пачки документов, на телевизор с веб-камерой. 29 мартобря, полет нормальный.
В последние пару лет организм, прочухав, что его собираются выставлять на всеобщее обозрение и целый день из его рота говорить какие-то умные слова, сгенерированные его несчастным мозгом, выдает цыганочку с выходом. К его огромному сожалению, сообщать собравшимся, что можно расходиться, никто не готов, а заменить меня категорически некем. Не, сириозно. Собирают народ со всей страны на обучение. Ровно в те два дня, когда я должна скакать сайгаком и в танце показывать, как космические корабли бороздят Большой театр, у меня случается очередная непредвиденная хуйня. Мой шеф, который теоретически мог бы выступить с лекцией по моей теме, то в командировке, то срочно спасает компанию, а в этот раз вообще выступает перед вторым бизнес-юнитом, так как наша третья коллега уехала работать в штаб-квартиру. Я уже читала вводный тренинг с температурой 38, с диким бронхитом, и - мое любимое - с ротавирусом. Пришлось сообщить всему этажу, что в туалет им лучше ходить на этаж ниже, потому что в этом всего одна кабинка, и она в любой момент может срочно мне понадобиться. У меня нынче очередной тренинг (за которым воспоследует неделя выездного совещания, где я снова должна скакать сайгаком и бороздить Большой театр), и я боюсь, что опять что-нибудь заболит, затемпературит или еще что.
Почему, блин, фраза "незаменимых у нас нет" работает круглый год, но про нее все забывают, когда я заболеваю в день тренинга?
Сто лет назад, когда я пыталась заниматься верхним брейком (ака электрик буги), одним из факторов, отвративших меня от этого дела, стали девицы в раздевалке. Да, вот такое я ранимое говно. Строго говоря, в женской части группы я была очевидным перестарком. На фоне старшеклассниц мои прелестные "чуть за 20" выглядели как "последний шанс уже упущен, и фигли ты все еще не в простынке". Так что я не пыталась ни подружиться, ни хотя бы найти общий язык. Когда они кучковались в раздевалке и трындели, мне постоянно хотелось самоубиться фейспалмом.
