Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Концертный и киношный вишлист

Напоминалка самой себе

[Отчеты о посещенных концертах]16.03.2013 — Stratovarius, A2 — отчет
23.03.2013 — Scooter, A2 — отчет
17.04.2013 — Doro, Milk Арена — отчет
1.06.2013 — Helloween/Gamma Ray, Milk Арена — отчет
10.06.2013 — Whitesnake, Крокус Сити Холл — отчет
23.06.2013 — Avantasia, Milk Арена — отчет
07.10.2013 — Alice Cooper, Крокус Сити Холл — отчет
23.10.2013 — Scorpions при участии симфонического оркестра "SOFIA", Крокус Сити Холл — отчет
23.11.2013 — Крематорий, 30 лет, Известия Холл — отчет
14.02.2014 — Van Canto, Volta Club — отчет
23.03.2014 — Royal Hunt, КЗ "Мир" — отчет о разогреве, отчет о выступлении Хантов.
26.09.2014 — Скворцы Степанова, ТеатрЪ — Я не отчет, я мимими
05.06.2015 — Blind Guardian, Ray Just Arena — отчет
24.10.2015 — Van Canto, Volta Club — в качестве отчета
29.10.2015 — Garou, Крокус Сити Холл
02.04.2016 — Royal Hunt, Известия Холл — отчет
06.04.2016 — Avantasia, Ray Just Arena
03.03.2017 — The Dire Straits Experience, Крокус Сити Холл — отчет
13.09.2017 — "Тамерлан", Ла Скала — отчет
17.11.2017 — Корsика, Brooklin Hall — отчет
30.11.2017 — W.A.S.P., Stadium Live — отчет
31.01.2018 — DON AIREY / TONY CAREY / DOOGIE WHITE, Крокус Сити Холл
Апрель 2018 - Royal Hunt!
28.05.2018 — Hollywood Vampires, Олимпийский
30.05.2018 — Deep Purple, Олимпийский
01.06.2018 — Ozzy Osbourne, Олимпийский
10.11.2018 — Van Canto, Red (?)

Вишлист:
23.02.2020 - "Корсика", клуб "Москва"
28.04.2020 - Немного Нервно, TBD
05.11.2020 - Scorpions, ВТБ Арена


Collapse )

В комменты можно писать что-то, что я пропустила, а Вам кажется, что я туда обязательно хочу.

Яндекс.Метрика





Не сфоткала мужа = не замужем

Недавно в Фейсбуке одна дама, с которой мы знакомы лет эдак 15, и все это время френдимся в соцсетях, неожиданно мне откомментила к совершенно отвлеченному посту "ну может, ты наконец замуж выйдешь". Когда я развыхуела обратно (спустя несколько километров беготни кругами по потолку и пару чашек выпитого кофе - очень уж я была потрясена), я ответила "слушай, у меня с этим проблемы: мне муж не разрешает". И получила нормальную такую километровую отповедь - дескать, а откуда порядочные люди должны об этом узнать, если у тебя девичья фамилия, ты пишешь посты о том, как ты сходила в кино, а не о том, как ты сходила в кино с мужем, и на аватарке у тебя не фотография со свадьбы? А? А?

Я от неожиданности даже как-то проглотила комментарий о том, что у меня прям в аккаунте написано "замужем" (с указанием даты свадьбы), и даже соцсеточный лозунг "не запостила = не было" не канает, потому что иногда таки выкладываю фотки совместные. Но как-то, блин, недостаточно этого оказалось для того, чтобы порядочные люди выписали меня из разряда прошмандовок и перестали беспокоиться о моем незамужестве в столь преклонные годы!

Вот, видимо, кто они - те удивляющие меня люди, которые самопозиционируются как "счастливая жена лучшего в мире мужа" или, как в прекрасном никнейме одной пользовательницы с ФСН, "Любима и ебома" (а чего добилась ты, неудачница в засаленном халате?). Просто заботятся об этих, которые порядочные и выводы делают.

Я тут на днях прочитала довольно избитую, но все равно интересную мысль: что период конца XX - начала XXI вв. знаменуется тем, что у людей появляется масса параметров, по которым они могут себя идентифицировать. То есть ты уже не "крепостной крестьянин", "дворянка", "чиновник", а еще параллельно "веган", "феминистка" и "блогер". Одновременно. Иногда, конечно, сбоит, и ярлычок навешивается в не подходящей для него ситуации, но в основном у любого человека, кроме разве что совсем зацикленных, таких ярлычков много, целый ассортимент.



Collapse )

(no subject)



"Каждый, кого ты встречаешь, спрашивает тебя, построил ли ты карьеру, женат ли ты, есть ли у тебя дом, - как будто вся жизнь представляет собой список покупок. Но никто никогда не спросит, счастлив ли ты".
Хит Леджер

Я наткнулась на эту цитату и вспомнила, что вот ровно так я оборвала общение с одной близкой приятельницей. Мы не виделись с год, как-то не пересекались, и когда столкнулись где-то, то после серии объятий и приветствий она обратилась ко мне с фразой: "Ну как дела? Парень-то у тебя есть сейчас?"

И в этом месте меня бомбануло. Многие люди вообще не характеризуют себя через отношения с кем-либо (если не брать классических экземпляров "счастливая мама и жена лучшего в мире мужчины"), и это нормально. Мужик есть, но я-то есть отдельно. Самостоятельно.
Вот вопросы про работу меня не парят во взрослой жизни. Вопрос "чем ты дышишь?" - он ведь очень часто о том, чем ты занимаешься по 40 часов в неделю. Вот если ты художник, - то это один колорит, если швея - другой коленкор. Если ты врач, мы с тобой отлично обсудим мою МРТ (ты порадуешься, я гарантирую). Если сидишь в офисе и перекладываешь бумажки, то я спрошу тебя, как ты справляешься с протиранием штанов на жопе. Ну и так далее.
Но впрочем, работа действительно сильно влияет на нашу жизнь, но она никак напрямую не связана с тем, счастлив ли ты. А ведь правильный ответ на вопрос "кагдила" - "Я счастлива!"

И пусть будет счастливым #этолето #моелето

(no subject)

"По́лно, мой мальчик, взгляни, как прекрасна Москва, -
Солнце надето на велосипедные спицы!"

День сегодня получился пронзительно девочковый, и я решила записать его в свой девочковый бложек, чтобы хотя бы иногда казаться не бронепоездом в кедиках, а звонкой такой, легкой девочкой-девочкой-бронепоездом.

С утра (но не слишком рано) встала, с трудом выбрала одежду для прогулки (получился набор из белого яхтенного пола, бело-черной юбки миди и белых же сандаликов, которые мне снова задарила богическая Ленка, вот такая я вся в белом стояла красивая), съездила в клинику сдать анализы, а потом зашла на поздний завтрак в "Депо". В "Депо" отлично завтракать в ленивый выходной и никуда не спешить (я - спешила, и благолепие оттого слегка омрачалось). Впрочем, греческая кухня и потребный кофе из кофемашины украсили мое начало дня, и я радостно отправилась дальше.

Прибежала в маникюрный салон, психанула - взяла розовый лак для маникюра и ярко-желтый для педикюра. Потратила чудесных полтора часа: к основным услугам салона прилагался зеленый чай и первый "Дневник Бриджит Джонс" - фильм, который я могу пересматривать бесконечное число раз, каждый раз радуясь этому.

После салона встретились с подругой и пошли было бродить по центру, но внезапный (ну кому я вру - в соответствии с прогнозом погоды все происходило) ливень загнал нас на обед в "Хлеб и вино" на Патриках. Заточила тунца под приятную болтовню.

Вышли погулять дальше - снова дождь. Штош. Выпили кофе с пироженкой, потом перебрались в "Молекулу" и давай изучать ассортимент, собирая веера из блоттеров и пшикая то на запястье, то на сгиб локтя тем, что хочется распробовать поближе. Vilhelm Parfumerie - моя любовь этого года, дайте мне вот этого инжира, и еще берлинских поэтов, а сирень и мимоза у меня уже есть.

Пока обоняли (запишу отдельно: я впервые использовала слово "послушать" в отношении аромата, и небо на землю не упало почему-то, хотя явно же должно было), дождь закончился. Подруга сказала, что ей нужно на Курскую, и я предложила прогуляться.

Какая же красивая Москва все-таки!

Как волшебно пахнет поздняя сирень!

Какой рукожоп засыпал бульвары отвратительными мелкими камушками, чтоб ему там всю жизнь гулять в сандаликах.

Как многое хочется обсудить с созвучным тебе человеком!

Проводила подругу - времени свободного еще навалом. Прогулялась до Китай-города. Пока шла по Воронцову полю, совершенно волшебные подростки рядом ходили - одни обсуждали подкасты "Арзамаса", другие - Беловежское соглашение. Милые, милые!

Вечер провожу дома, с чайком и сериальчиками. К трудовым подвигам категорически не готова, хочется еще запахов, болтовни, цветов и звенящих браслетов.

#моелето #этолето

(no subject)

Узнала историю, от которой меня порвало. Узнайте теперь и вы, люблю, когда "порвало" сразу многих.

Дисклеймер: если вы завсегдатай Багини.орг, то вы уже наверняка все знаете, идите дальше пить свой смузи.

Для всех остальных - кулстори.

На одном сайте, посвященном косметике, завелась очень мерзкая баба. Вела она себя примерно как Лена Миро: ковровым методом гнобила всех вокруг, себя же превозносила, выступала во флере успешного успеха и французского шика, а чернь обливала говном и презрением.
И так она всех забодала, что ущемленная чернь создала про нее тему на главном хейтерском форуме страны. И объединилась с целью деанона мерзкой бабы.
А баба, надо сказать, личность скрывала отменно, и весь свой французский шик демонстрировала либо в виде фотографии накрашенного глаза (одного!) или губ (тоже одних, извините, не могла не уточнить), либо в виде натюрморта из цацок и косметики, разложенных на столе. И она явно думала, что такая скрытность позволит ей демонстрировать успешный успех до морковкина заговения. Но не тут-то было.

Вы же запомнили, что было в арсенале хейтеров? Натюрморты, губы и один глаз. Вот этот один глаз-то все и решил. Придирчиво разглядывая одну из фоток, хейтеры обнаружили, что в зрачке отражается силуэт дома напротив. Форма дома была довольно характерной - это оказался новенький одесский ЖК. При помощи одесских хейтерш и гугломэпсов, удалось найти дом, из которого этот ЖК виден именно под таким углом, - так был идентифицирован дом, в котором живет мерзкая баба.

Раздобыв в интернете список жильцов дома, хейтерши приступили к кропотливому перебору. Были идентифицированы все молодые женщины подходящего возраста, проживавшие в этом доме. Для этих женщин были найдены странички в соцсетях. На одной из них были обнаружены селфи в знакомой помаде и знакомых украшениях из натюрмортов.

Королева бензоколонки косметички оказалась довольно беспонтовой одесситкой, надеявшейся хлебнуть халявного хайпа. Хлебнула в итоге полного деанона и говна лопатой.

И если вы иногда задумываетесь, не удалить ли геотег с фоточки, то не удаляйте. Ащще бесполезно.

Я девочка, я смотрю в платьишки

Женскую часть общественности штормит: два дня назад прошла очередная церемония "Оскара", где импортные знаменитости (знакомые нашим кумушкам лучше, чем соседка Клава) прошлись по красным - и розовым! - дорожкам. В платьишках.

Оскаровскую церемонию всегда ждали в том числе с точки зрения платьишек. По номинациям-то обычно понятно - кто глубже в повесточке, тот и молодец, если, конечно, он не Ди Каприо, - а вот платьишки - дело серьезное. Отставив ерничество, скажу, что действительно серьезное. По совершенно не практичным вечерним платьям можно делать далеко идущие выводы о политической ситуации, о том, куда поворачивается флюгер актуальной повесточки - ну и о том, какие джинсы имеет смысл купить на ближайшую пятилетку. Ну, если, конечно, ты умеешь в аналитику, или читаешь тех, кто умеет в аналитику. Основная часть критиканов умеет в "Матрена-то оделась как дура" ("Матрену" заменить на уничижительную форму любого аглосаксонского имени). Риалли, я полистала дамские сайты, - там везде критика огонь! А мои любимые инстаграм-стилизды пошли еще дальше и составляют "Топ-5 платьев с Оскара, которые нужно выбросить". Сидит такая женщина-капуста из Нижнего Ноготково, одновременно в стразах, клетке, цветах, воланах, оверсайзе и клогах, и пишет "Вот эту херню за 3 миллиона надо выкинуть, она немодная и не украшает".

Чаще всего бурные эмоции вызывают наряды Аманды Сейфрид, Кэри Маллиган и Зендаи.

Про Аманду Сейфрид (под катом) пишут, что это одновременно было самое удачное платье церемонии ("королева красной дорожки") и "неудачный эксперимент в виде кукольного платья, которое хоть как-то спасает оригинальное декольте, но вообще, конечно, трэш". И еще - что ей, конечно, повезло, что ковер в этот раз был не алым, а то слилась бы, кто ж вообще на Оскар в красном ходит (спойлер: в этом году - многие)
Collapse )

Кэри Маллиган олицетворяет второй главный цвет церемонии - лютое, бешеное золото. И она тоже принцесса. В общем, если вы не принцесса, то кумушкам из Иваново вы не так сильно интересны. "Критика" скачет от "лучшее платье церемонии" (где-то я это уже слышала) до "только дуууура могла такое надеть". А про открытый живот я еще напишу.
Collapse )

Ну и Зендая, конечно. На мой взгляд, она богиня, и в следующей жизни я хочу такую же внешность. Но народ, как обычно, бомбит. Говорят, платье она надела задом наперед, и стала посмешищем. Ну все ржали прям. А потом возмущались по поводу ценника ее бусиков. А потом опять ржали.
Collapse )

Что же можно почерпнуть из этих фоточек, на мой взгляд? Ну, во-первых, тот факт, что аналитики моды облажались с прогнозами по влиянию ковида на общество потребления. Напомню, основных идей было две: первая гласила, что после продолжительного сидения дома, экономии на шмотках и обустраивания гнездышка народ тупо не захочет возвращаться к погоне за неудобным и модным, и это похоронит фаст-фэшн, а повседневной одеждой станут пижама и тапочки. Вторая ей противоречила и предполагала, что будет, например, как после Второй мировой войны, когда людям захотелось нарядов и праздников, и в моду вошел пышный, избыточный диоровский нью-лук. Наряды "Оскара" предлагают третий вариант развития событий. Во-первых, в этот раз обошлось практически без экспериментов - дамы наряжались в основном в классику "коврового" стиля. Нарядно, помпезно, очень осторожно. Видимо, шаг влево или вправо - расстрел на месте. Во-вторых, вот эта подчеркнутая нарядная классика надевалась на дам, причесанных так, словно они все еще сидят на карантине без доступа в салон красоты, и сами кое-как расчесались и пошли. Наши "модные критики", конечно, на говно исходят от такой "неопрятности" и "как так можно". Но это бжжж явно неспроста.

Collapse )

Что еще можно отметить из трендов? То же самое, что я уже видела, устраивая витрининг в торговом центре. Не смогла найти ни одной витрины магазина женской одежды, где не было бы манекена с голым животом. Только в масс-маркете это были в основном кроп-топы, а на дорожке Оскара - бра. По третьему разу Зендаю не понесу, Кэри Маллиган вы тоже уже видели. Держите Андру Дэй, которую почти везде назвали самой безвкусной дамой мероприятия.


Ну и напоследок - не могу не написать про главную фаворитку этой церемонии, Хлою Чжао. Слыханное ли дело - белые кроссовки на красной дорожке! Совсем стыд потеряла! А две косички? В 39 лет??? Как такое вообще допустили? Сжечь, сжечь ведьму!
А ведь это, милые дамы, один из главных трендов современности. Называется "Я - уникальная снежинка, и вротымела ваши правила". Мадам Чжао, конечно, снежинкой не назовешь, - она свою уникальность полностью заслужила. Так что смиритесь - таких дам будет больше, а глубоких декольте - меньше. Интересно, что станет с модой на принцесс.

(no subject)

На выходных посетили выставку достижений дайверского хозяйства, и моя экстравертная часть переутомилась, издохла и осложняла жизнь мне и окружающим.

Невыносимо, блин, просто невыносимо! К какому бы стенду ты ни подошел - везде тебя встречает раздутое эго.
- Продай свое говнооборудование, купи мое. Да мне пофиг, какое у тебя, оно все равно говно. Мое - самое лучшее. Чо ты мне тут затираешь, у меня стаж дайвинга 25 лет, я титаник труба шатал!

И так - каждые 5 минут. Ну ладно, десять. Ты - дебил никчемный, сейчас тебе дядя популярно объяснит, куда тебе надо срочно потратить 50 (60, 100, 150, 200...) тысяч кровно заработанных. Как. Вы. Все. Заебали.

Интересно, приносит ли желаемые плоды такой способ впаривания? Как ни крути, дайвинг для профессионала - работа в сфере обслуживания, а клиенты в этой сфере любят, когда к ним относятся клиентоориетированно. Ну или хотя бы по-человечески.

Когда ныряешь в довольно вычурной конфигурации (как я, например), люди очень хорошо проверяются на вшивость. Ведь не существует единственно верной конфиги (как бы ни настаивали на этом DIRоебы) - для каждой ситуации, для каждого человека и, конечно, для каждого бюджета найдется свой вариант, который еще нужно будет много погружений подряд подтягивать ремешками по полного идеала. И я практически влюбилась в два дайв-центра, где, посмотрев на мою кракозябру, мне сказали:
- Ну ты же ее уже купила, давай попробуем сделать ее максимально удобной. Давай я покажу тебе свои наработки, и мы вместе попробуем сделать твою жизнь лучше.

В этот момент я таю и становлюсь крайне лояльным клиентом. Потому что многолетний опыт - он что дает? Ну, возможность попробовать тонну разного оборудования. Я рекреационщик-любитель, у меня нет опции - взять десять разных конфиг и во всех понырять раз по 5-6. А у профи такая опция есть. Но это не значит, что их выбор подойдет мне.

Но божечки, какие же прекрасные мексиканские ребята Diversland, как они много мне дали ценных (и применимых, чо особенно важно) советов за наше короткое общение, и как же я хочу, чтобы границы снова открыли, и можно было рвануть в Плайю и отучиться на кейв (сдавленные рыдания).

А зазнавшиеся выпендрежники пусть в жопе сидят, например.

(no subject)

Все, чего вы не хотели знать о моем подходе к шопингу:)

Офисная жизнь у нас эпизодическая - 2 дня в офисе, остальное удаленка. Соответственно, ноутбук и некоторые полезные штуковины кочуют туда-сюда довольно хаотично. И сегодня утром, одеваясь для поездки в офис, я выяснила, что сегодня мне надо выглядеть цивильно, а подходящие для этого туфли у меня остались в офисе.

- ААААА, я должна к юбке-карандашу надеть кроссовки, что ли? - возмутилась я.
- Ну ты чего, - возразил муж, - ты точно уверена, что туфли в офисе?

Залезает в шкаф. Находит там в дальнем углу искомые туфли. Выдает мне.

Я чешу в затылке и никак не могу вспомнить, каким образом они оказались дома, если я их вот этими руками относила на работу.

Приезжаю на работу. Заглядываю под стол. А там стоят точь-в-точь такие же туфли. Готово, блин, я великолепна!

(no subject)

Я вчера так травмировалась, так травмировалась - аж капли пила. Шутка. Но про травму - правда.

Меня вчера неведомыми тропами инстаграма занесло в аккаунт Себастиана Баха. Не того Баха, который Иоганн, который прародитель современного металла, фуги токкаты хорошо темперированный клавир без регистрации и СМС, а того, который жалкая норвежская подделка, уволенная из Skid Row за то, что топил за выступление на разогреве KISS. Вот блин мало за кого из рокеров так стыдно, как за эту звездюлину.

Бухали и злоупотребляли излишествами, пожалуй, все рок-звезды (и Бах начал-то позже многих, потому что молодой сопляк и не олдскул ни разу). Но, блин, ни Оззи Осборн, ни Элис Купер, ни Стивен Тайлер, ни Эксл не смогли совершить такого головокружительного ниспадания от роскошного юного красавца к алканавту, похожему на тех обрыганов, которые в 90-х ночевали под скамейками в соседнем дворе.

Было: в лучших традициях нынешнего инстаграма - скулы, губы, четкая форма подбородка.




Стало (уберу под кат, чтобы потом самой на это не любоваться постоянно):
Collapse )

Плюс ко всему - зашкаливающая "звездность", за которую вышедшую в тираж звездульку неоднократно выгоняли с работы, истеричность и манечка величия. Вообще известным людям надо нафиг закрывать доступ к соцсетям, чтобы они там не могли выражать свой внутренний мир и тем самым гадить в миску моему радужному единорогу. Тупая. Истеричная. Спившаяся. Животина.

Но сильнее всего меня порвало то, что у него есть жена. Их аккаунты выглядят знаете как? Вот бывают некоторые демонстративные личности (в основном дамы), которые создают своему мужу аккаунт с именем "Муж Машеньки", ставят ему на аватарку фото с Машенькой, в графе "о себе" пишут "Муж самой лучшей жены в мире", и весь акк наполняют фоточками любименькой Машеньки с цветами и машинами. Вот тут то же самое, только гендеры поменялись. На странице Баха стоит ссылка на аккаунт гламурной красавицы жены, которая вся - в нем. В любимом. Единственном. Вы это единственного чуть выше видели - его же даже отмывать и кодировать уже бесполезно. И он такой - #18andLife (все еще восемнадцать, канеееешна).

Сходила помыла глаза с мылом, в общем.

(no subject)

Когда деревья были большими, а мы - маленькими, мы открыли для себя поиск Рамблера, пиво Очаково в форм-факторе "сиська" и понятие "черный пиар". И вот о последнем мы с умным видом вещали, что он, в общем-то, тоже пиар, но каждый из нас слегка опасался того, что его как-нибудь черно попиарят. Обидненько все-таки. Но это была совсем другая эпоха, и мы даже не представляли, что будем жить в эпоху - нет, уже не "пиара" какого-либо цвета, а самого настоящего ХАЙПА.

Лет эдак 7-8 назад в Москву приезжала анатомическая выставка (да-да, этот пост именно о выставке расчлененки!) - настоящие, всамделишные тела людей, причудливо отпрепарированные в разных местах до состояния арт-объектах, в разных позах приветствовали тебя, дарили тебе красивые букеты из жопной мышцы и в целом радовали глаз. Все это дело выставлялось в Крокусе, рядом с фотогеничной выставкой "Титаник", и всем было на это насрать. Соответственно, никто туда и не ходил. Ведь кто ходит на такие выставки? Ну либо обыватель скучающий, которому хочется посмотреть на что-то - ух! - пугающее, отвратительное, и при этом не влом заплатить за это косарь (много таких знаете?) - либо человек, в котором тихо плачет студент-медик, которому такие бы препараты кто-нибудь на первом курсе показал. Я была из второй категории, и я практически всплакнула рядом с арт-объектом, на котором был великолепно, богически прекрасно отпрепарирован "конский хвост" - веер тоненьких нервов, на которые рассыпается спинной мозг где-то в районе поясницы. Я-то такое раньше только на картинках видела.

Позже, осенью 2015 года, мы ходили на выставку Body Worlds в Амстердаме. По сравнению с тем, что приезжало в Москву, голландская выставка содержала больше "арта" и меньше красивого препарирования, и мне пришлось успокаивать хрупкого юношу, который порывался упасть в обморок при виде совокупляющихся трупов (с разрезом прямо в точке соприкосновения - вот оно, оказывается, как в процессе все выглядит изнутри, кто бы мог подумать). Но и там народа было немного, потому что туристы делились примерно пополам - одни стояли в очереди в музей Ван Гога, а другие сидели в кофешопах и срать хотели на все эти музеи и выставки.

И вот - год 2021. Выставка Body Worlds приезжает в Москву. И тут поднимается ор выше гор. Неэтично! Нарушает закон о надругательстве над телами! Скрепы опасносте! Бездуховность и срамота!

И к чему бы это могло привести, дорогие читатели? Да к тому, блин, что в прошлую субботу я обнаружила, что очередь в кассу растянулась минимум часа на три ожидания. И все такие стоят, всем очень хочется посмотреть, что же это такое всех так будоражит. Вдруг закроют за оскорбление чувств орущих? А мы-то и приобщиться не успеем?

Вот вам хайп в действии, пожалуйста. Если бы добродетельные высоконравственники так не орали, туда бы и не пошел никто.