Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Концертный и киношный вишлист

Напоминалка самой себе

[Отчеты о посещенных концертах]16.03.2013 — Stratovarius, A2 — отчет
23.03.2013 — Scooter, A2 — отчет
17.04.2013 — Doro, Milk Арена — отчет
1.06.2013 — Helloween/Gamma Ray, Milk Арена — отчет
10.06.2013 — Whitesnake, Крокус Сити Холл — отчет
23.06.2013 — Avantasia, Milk Арена — отчет
07.10.2013 — Alice Cooper, Крокус Сити Холл — отчет
23.10.2013 — Scorpions при участии симфонического оркестра "SOFIA", Крокус Сити Холл — отчет
23.11.2013 — Крематорий, 30 лет, Известия Холл — отчет
14.02.2014 — Van Canto, Volta Club — отчет
23.03.2014 — Royal Hunt, КЗ "Мир" — отчет о разогреве, отчет о выступлении Хантов.
26.09.2014 — Скворцы Степанова, ТеатрЪ — Я не отчет, я мимими
05.06.2015 — Blind Guardian, Ray Just Arena — отчет
24.10.2015 — Van Canto, Volta Club — в качестве отчета
29.10.2015 — Garou, Крокус Сити Холл
02.04.2016 — Royal Hunt, Известия Холл — отчет
06.04.2016 — Avantasia, Ray Just Arena
03.03.2017 — The Dire Straits Experience, Крокус Сити Холл — отчет
13.09.2017 — "Тамерлан", Ла Скала — отчет
17.11.2017 — Корsика, Brooklin Hall — отчет
30.11.2017 — W.A.S.P., Stadium Live — отчет
31.01.2018 — DON AIREY / TONY CAREY / DOOGIE WHITE, Крокус Сити Холл
Апрель 2018 - Royal Hunt!
28.05.2018 — Hollywood Vampires, Олимпийский
30.05.2018 — Deep Purple, Олимпийский
01.06.2018 — Ozzy Osbourne, Олимпийский
10.11.2018 — Van Canto, Red (?)

Вишлист:
23.02.2020 - "Корсика", клуб "Москва"
28.04.2020 - Немного Нервно, TBD
05.11.2020 - Scorpions, ВТБ Арена


Collapse )

В комменты можно писать что-то, что я пропустила, а Вам кажется, что я туда обязательно хочу.

Яндекс.Метрика





(no subject)

На днях сорвала джекпот - склеила себе мужика, будучи в пуховике (т.е. фигуры не видно), маске (т.е. лица тоже не видно), и не разговаривая (т.е. не видно ни интеллекта, ни чувства юмора, ни чем там еще мужиков приманивают). Ехала в автобусе, уткнувшись в телефон, он меня всю дорогу разглядывал, а потом вышел за мною следом и уговаривал маску снять, чтобы хотя бы лицо мое увидеть.

На работе меня спросили, как я считаю, будет ли весна в этом году. Да она уже идет, говорю. Стволы деревьев позеленели, почки набухли, ебанаты повылезали. По последним вообще хорошо весну отслеживать - никогда не подводят.

В осенних ботинках уже не мерзнут ноги, и хочется, чтобы новый парфюм пах мимозой.

Оксана

Когда я еще подвизалась в одной городской скоропомощной больнице, у нас в отделении работала медсестра Оксана. Прочтите это имя с сильным, округлым, по-украински очерченным "О". Покатайте его во рту. Представьте себе женщину с таким именем. Представили?

Оксана была невероятна. Ростом на голову выше меня (это, в общем-то, несложно, меня довольно плохо видно над письменным столом), косая сажень в плечах, здоровый румянец во всю щеку. Она была вынослива, как вол, сангвинична, как сытая буренка на лугу, и надежна, как танк Т-34. С какой бы просьбой я к ней ни обращалась, в какое бы неприятное и сложное мероприятие ни пыталась ее втянуть, - в ответ слышала только зычное "Говно вопрос, доктор, сейчас сделаем", - и уже через 5 минут сложные пациенты были успокоены, полечены и уконтрапуплены спать. На вечеринках отделения Оксана пила водку, одобрительно крякая, уместно травила похабные анекдоты и в целом создавала настроение праздничное и задорное.

Оксану я обожала и мечтала, чтобы ее клонировали и размножили по всем стационарным отделениям страны. И в целом с тех пор имя "Оксана" для меня означает что-то вот такое - надежное, теплое и категорически витальное. Вот эта-то ассоциация меня на днях и подвела.

Общалась я, значится, с одной знакомой, которую я в основном помню по никнейму. Обсуждали шапки. У вас не болит тема выбора шапки на зиму, нет? У вас, наверно, морда лица не круглая, аки солнышко. Ну так вот, в процессе собеседница мне и говорит - ну может, ты не будешь страдать ерундой и просто платок намотаешь?

И я накидываю на голову шарф и говорю - ну смотри, какая я сразу О-о-оксана становлюсь. А собеседница моя меняется в лице и смотрит странно. И тут, конечно, я вспоминаю, что по паспорту она Оксана. Но поскольку она водку стаканами не пьет, анекдоты не травит и мужичонок хиленьких за шкирку не носит, то я об этом благополучно забыла.

Очень дурацкая ситуация.

А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша

Все началось с того, что у меня оказалось низкое и плоское чувство юмора. Наверно, в 16 лет это допустимо.

В общем, меня торкнул анекдот про вуглускра. Ну знаете, который про Вовочку.
[Если не знаете, то...]
Марь Ванна вызывает Вовочку к доске и диктует ему:
- Вовочка, пиши. В углу скребет мышь...
Вовочка сосредоточенно царапает мелом по доске, потом резко зависает и спрашивает:
- Марь Ванна, а что за зверь такой - вуглускр?


Светлый образ вуглускра был со мной повсюду. По сотне раз за день я "уместно" задавала вопрос "А что за зверь такой - вуглускр?" - и заливалась смехом. В общем, этот дурацкий анекдот настолько ко мне прилип, что пару лет спустя один симпатичный молодой человек взял да и подарил мне плюшевую мышь. Чтобы, так сказать, символизировала.


Это я в 2007 году сфотографировала три первых экземпляра коллекции. Справа - та самая, первая мышь.

Идея оказалась заразной, и за следующий год мне подарили еще пару плюшевых мышей (уже не ради символизирования, а чисто так - смешно же), фарфоровую крысу из Питера, и вдобавок я сама себе умудрилась купить рюкзачок в виде плюшевой мыши, с которым у меня случилась масса приключений - например, в 2005 году я под ним (не в нем, а именно под ним) проносила на опен-эйр на Болотной площади (!) фальшфейер, отжатый у кого-то из нетрезвых друзей-хулиганов. Другу-хулигану файер в носке грозил неприятностями, а девочку-дебила с плюшевой мышью никто и не подумал обыскать поподробнее.

Collapse )

(no subject)

В юности я была настолько эксцентричной, что мне иногда приходилось врать не для красоты словца или во спасение, а чисто из-за того, что правде никто не поверил бы.
Дожив до седых мудей и таки выработав в себе черты мудрого филина, свою эксцентричность я прячу в дальний чулан. Но мы же понимаем, что она никуда не делась, да?
Вчера вот придумывала, что социально одобряемого может ответить мудрый филин на один вопрос из зала. Таки не рискнула говорить правду - не поверит никто, но решат, что с чувством юмора у меня совсем поплохело.

О выворотах сознания

Наблюдая за бурлящей вокруг поголовной мимимизацией населения, поняла, что с моралью у меня так же чудесно, как с йумором.
Потому что секс на первом свидании мне, в общем, понятен. А sms с обращением "малыш" после третьего - нет. Как-то это чересчур интимно.

Шутка-самосмейка, одна штука

Если кто до сих пор не заметил, сообщаю прямо в танк: у меня плохо с чувством юмора. Я чувствую себя юмористически неполноценной всякий раз, когда жизнь сталкивает меня с телевизионным и прочим массовым йумором. "Наша Раша", "Камеди Клаб" и прочие "Интерны" действуют на меня так: некоторое время я загипнотизированно втыкаю в экран, а потом обалдело спрашиваю "ЩИТО???"
Исключением является команда КВН "Триод и диод", вот над их выступлениями я стабильно ржу в голос, можете считать это пиаром

Вчера попросила нового сотрудника при обострении петросянки головного мозга брать больничный и не подвергать опасности себя и окружающих. Вьюноша кровно обиделся и смотрел искоса, низко голову наклоня. Решила извиниться, миролюбиво хлопнула его кастетом по плечу и сказала, мол, ладно тебе, не ссы, у меня тоже нет чувства юмора. Он чота еще сильнее обиделся.

Но вчера я таки пошутила! Шутка-самосмейка, мерзкая и физиологичная, под катом - блюду права нежных, ранимых и беременных.
Collapse )

(no subject)

Хотела написать какую-нибудь смешную историю о дамочке, у которой мы доброй половиной отдела делаем шеллак, но у меня заранее сводило зубы от упоминания в моей не самой гламурной жежешечки мастера по маникюру. Так что не будет вам смешной истории, а будет радость!
Сверхчеловек moo_rush_kaa нам подарил мечту - пневматическое ружжо! Я его глажу лапками загребущими и предвкушаю, как буду стрелять по воронам мишенькам, когда потеплеет. Весна близко, пора устраивать сбычу мечт)
К вопросу о сбыче мечт и мастере по маникюру. Кто-нибудь в курсе, шеллак способен пережить игру на гитаре? А то мне бы и на елку залезть, и не ободраться.

(no subject)

Перфекционизм не доводит до добра, это точно.
Недавно увлеклась игрой в "Балду" на мейл.ру. И там меня постигло страшное разочарование.
Во-первых, на свете дофига безграмотного народа. И они пишут свои "преведы" и прочие "кросавчеги" совершенно не по приколу.
Во-вторых, я осознала, что меня больше всего расстраивает чужое несовершенство. Бывает, знаете ли, сделаешь ляп, напишешь слово неплохое, букв на 5-6, глядишь - открыла слово букв на 7! Думаешь - ну вот, сейчас сопернику-то моему свезет, слово как на ладони, и захочешь - не проглядишь...
И эта скотина, этот, с позволения сказать, мой соперник, берет и пишет слово. Буквы на 4. Занимая ту самую клетку, которая позволила бы написать семибуквенное слово.
Обидно становится. И за него, что прошляпил, и за себя, что приходится с такими тормозами играть.
Вот из-за такой фигни и переживаю. А это значит, что настоящих причин для переживания нет)

(no subject)

Давеча звонил Тихий. И такая на меня ностальгия нахлынула по всей этой компании... что я в свободное рабочее время села и придумала несколько анекдотов. Про Горгара. Ежели кто из френдов Горгара знает - можете оценить степень правдоподобности. Остальные могут по этим анекдотам как раз с ним и познакомиться.
Ногами не бить - чувства юмора нет напрочь.

***

Горгар тягал гантели, весь красный и потный от напряжения. После этого он, довольный собой, сел на скамейку и сказал с блаженной улыбкой:
- Я сильный! Я очень сильный!
- Угу, - сказал Тихий, и нечаянно раздавил его штангой.

***

Горгар вставал в 5 утра и бегал по парку. Но, поскольку он очень этого стеснялся, ему приходилось маскироваться, так что окружающим казалось, будто он спит минимум до полудня.

***

Однажды Горгару захотелось в туалет. Но мечтам его не дано было сбыться, поскольку машина категорически не пролезала в дверь туалета.

***

Горгар очень любил пиво, но регулярно изменял ему с машиной. Однажды пиво обиделось и ушло по бабам. После того, как бабы приложились к пиву разок-другой, Горгару, как обычно, ничего не досталось.

***

Однажды Горгар собрался ехать на гонки по выживанию. Заранее оценив свои шансы, он позвонил Топику и назвал ему координаты, по которым его можно будет вытаскивать из говнища. Затем, оценив еще раз, позвонил Тихому и назвал ему координаты, по которым можно будет вытаскивать из говнища его и Топика. А потом еще Сэма позвал, потому что без Сэма грустно.

***

Горгар купил Харлей и обнаружил, что тот не помещается в гараж. Но Горгар совсем не расстроился, потому что все равно собирался продавать Харлей и покупать на вырученные деньги запчасти для Урала.